año nuevo

No sabía qué hacer y C me invito a pasarlo junto a su familia en Pinamar. Así que mañana nos vamos rumbo a la playa. Llevamos mate, me gusta cebar en los viajes. Voy a grabar música, casi siempre hago algunos CDs que después se queda alguna de mis amigas. Allá haremos mucha playa con libro nuevo (“la elegancia del erizo”), meteremos las patitas en el agua y tomaremos sol, si el clima lo permite, trataremos de desconectarnos, descansar, sin dejar de divertirnos obvio. Brindaremos, pediremos deseos, celebraremos arriba de la silla pasando un bolso para irnos de viaje, comeremos uvas y no se cuantas cosas más ...

Es un lugar que adoramos, que nos lleva a veranos divertidos de cuando éramos chicas y no tan chicas también! Allí partiré para tener un año nuevo diferente, como tantos otros que he tenido junto a ellos.

Atrás queda el 2010, lleno de momentos impensados hace un año. No me voy a poner a hacer balances fue un año complicado pero paso y sigo viva y mis seres queridos están bien. Llega el 2011 y no se que deparara, ya no hago proyectos a largo plazo, la vida me enseño que no sirve de nada porque después viene ella y de un golpe da vuelta todos tus planes. Obvio, voy a pedir deseos amor, salud y trabajo (mas detallados en el momento adecuado) proyectos hay pero me los guardo en el alma y deseo fuerte poder llevarlos a cabo, sin que los vaivenes de la vida me hagan cambiar el rumbo. Buena vida!

JB

... slide over here let your hands feel the way ...

... baby come over

from the end of the sofa ...

the strokes - last night

te despertas temprano, pero recien te despabilas, pones agua para el mate y de fondo, cual soundtrack, suena este tema ... que de tanta pila te pasas de vueltas y bailas sola en tu casa a medio ordenar.

enjoy!

regalos de navidad

Después de que se murió mama se terminaron los regalos de papá Noel. Entonces me encargaba todos los años de comprar algo para cada uno. Un regalo para papa, otro para mi hermano y otro obviamente para mi (porque no iba a ser la única boluda sin regalo). Este año me revele y no le compre nada a nadie. Pareciera que nadie se dio cuenta, no me hicieron ni un solo comentario y ahí me di cuenta que lo que a nosotros nos parece súper importante quizás para otros pasa desapercibido, quizás esperaban un regalo mío pero como ando con la cabeza en todos mis cambios no dijeron nada. Hay muchos “quizás” lo único que se es que eso que yo creía especial no es lo importante, basta con quedarnos una tarde en la pileta y boludear en el jardín todos juntos.
Igual me revele a medias porque me cope mal con mi regalo y me compre una súper tele!

No sentir es estar un poco muerto.

No se si siento o estoy encaprichada.

tarde de domingo

Dejame mirarte dormido y sentir tu aroma. Quedate un rato más y agarrame de la mano. Durmamos, yo te miro y vos me abrazas.

tomorrow is your lucky day

breathe

Es verano, ella camina lento y respira profundo, siente el aire entrar por sus pulmones llenarle el pecho, siente el perfume de los jazmines que inundan su alma y se siente viva.
Ella respira y recuerda momentos de pasión, de madrugadas inundadas de locos besos, de caricias repletas de amor, aunque ellos no lo sepan, ese perfume … mierda la hace sufrir porque ya no están. Paso el tiempo, las cosas cambiaron pero el perfume a jazmines sigue trayendo su recuerdo.

Ella respira hondo, siente el aire caliente en su piel, el perfume y su recuerdo la llevan al beso que le dio la madrugada que la paso a buscar por su casa y fueron a caminar, el cruzo lentamente la calle, no titubeo, la agarro fuerte y no la dejo ni hablar, le dio un beso suave pero apasionado, le pidió disculpas por el cigarrillo y volvió a besarla. Caminaron, se tocaron, se tenían tantas ganas hacia tanto tiempo. Siguieron caminado, hablaron y se mataron como si fueran chicos de quince años. Hoy ya no son chicos, ya no son esos. El insistió que había dado el primer paso cuando se conocieron y hoy ella siente que dio el último.
Ella respira profundo mientras camina y no puede evitar que se le caigan las lágrimas.

recomendacion

no dejen de pasar por aca
"-No quiero ser tu amigo ni tu escalón ni nada de todo eso si cuando te toco me siento hecho de espinas.
-Y cuál es tu intención? que es lo que querés?
-Darte un beso, un abrazo, y que llores y te rías a 2 centímetros de mis ojos. Que patético me siento. Te odio por quererte tanto. Me voy aunque me quedaría eternamente."

you

blow my mind

ayer

tuve dos entrevistas, en el mismo lugar pero en momentos y con personas diferentes. creo que una de las cosas que mas nerviosa me pone esa ser entrevistada para un laburo. es como poner una lupa inmensa sobre la vida de uno, ser examinado. pero esta vez fue diferente, me sentí a gusto, porque recorrí mi carrera con gusto viendo los logros. no se me elegirán ni si yo los elegiré a ellos, es un camino que recién comienza. para empezar estuvo bueno, es ir tomándole el ritmo. lo había olvidado. de todas formas esto no me saca las incertidumbres con las que convivo respecto de la profesión y además de haberme muerto de calor en el subte me hizo bien ir.

la vida

y así super preocupada porque no se que hacer con mi trabajo si largar todo o no y de repente me surge una entrevista copada, con un puesto y responsabilidades importantes de esas que te hacen poner la piel de gallina y te dan un poco de miedito y me achico toda. pero por sobre todo creo en la señales de que tengo que seguir al menos un poco mas, o que algo bueno va a pasar. porque también te encontras gente copada que te recomienda y se juega al hacerlo.

me preocupa mi trabajo, estoy como paralizada y no se para donde ir. por momentos pienso que lo mejor va a ser que deje la profesion y me dedique a buscar que es lo que realmente tengo ganas de hacer. algo mas creativo pero no se qué. estoy muy perdida pero no es nuevo hace años que estoy asi. el tema es que no voy a aguantar mucho mas, pero como vivo es la gran pregunta. ni hablemos del tema mudanza y menos de fin de año. no estoy de muy buen humor y lo mejor va a ser que me quede piola, esperando que llegue el dia de terapia jaja

no se ser positiva.

fin de semana

de playa y amigas. mates. charlas y risas. los pies en la arena. nada más reconfortante.

adoro el sonido del mar, me da tanta paz.

me

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quiero un tatoo de una mariposa parecida a esta

mañana de huevos

hoy mi hermano se recibio. estoy feliz. y el ni te cuento!

hablando claro

voy mas liviana. me siento mejor. fluyo.

tengo el reader que explota

me tengo que poner al día. no estuve mucho en la compu, no así 100% presente, boludeando si, pero es como si hace días hubiese estado en otra dimensión, dando vueltas, no me sentía bien, me fui a pasear por otros mundos, pero intento volver. es un momento de cambios y estoy pensando en eso, so es difícil no escribir sin que se trate de eso que es tan intimo!

es.ca.lo.fri.os

acabo de escuchar el primer "felicidades" ... arranca la carrera findeañista!!!

The Lego Beatles-happy birthday

ayer fue mi cumpleaños y una amiga me regalo este video, no me digan que no es genial!

Romi es lo mas, siempre con estas cosas sorprendentes!

derecho al silencio

cuando me levanto a la mañana, cuando llego del trabajo, los domingos a la tarde bajo el sol con un buen libro, cuando estoy enojada, triste, abrumada o de mal humor, cuando necesito escucharme, cuando estoy contenta y quiero recordar cada detalle de la noche anterior, cuando viajo, sin importar con quién lo haga ni cómo disfruto del silencio. me molestan los conocidos en el subte/colectivo, los extraños que hablan a los gritos y nos obligan a conocer su vida. los viajes son para evadirme de todo y todos, mi mente sale de este plano y se adentra en un mundo completamente desconocido, ideas locas o cosas ridículas me asaltan, pienso en lo que fue, lo que es y lo que me gustaría que sea, pienso, salgo de este mundo y me zambullo en el mío, solo mío. casi no leo porque me mareo. la música es infaltable. mi música son bandas de sonido, no playlists. tengo ojos que se cierran en el subte y miran lo que quieren ver, o bien se hipnotizan con el paisaje al viajar en colectivo, nada mejor que el asiento de a uno que está del lado izquierdo!

livianito

image

"Y lo real es eso… quién está en la batalla, ahí, dando pelea al lado nuestro. Algunos frentes los peleamos solas pero hay momentos en los que contamos con amigos, afectos… y eso nos tiene que dar energía para despegar, para sacarnos carga que no suma.. Si uno va livianito, es que está viajando bien… sino, algo falla. " By Ro mi amiga linda

las consecuencias de soltar

estoy muy triste. no hay mas explicación que dar, simplemente porque no alcanzan las palabras.

sobre escribir

me anote en un taller de escritura. es cortito pero vale la pena y para arrancar esta perfecto. me entusiasma mucho.

no words

el vacío del silencio.
tu silencio es como asomarme a un precipicio.
me da vértigo.

wish list

... una biblioteca

... un masetero con albahaca, ciboulette, salvia y orégano. esas por ahora. después vemos si incursiono en más. nunca se me dio por cuidar plantas. va las plantas que había en el jardín de casa. salvo cuando se murió mama y ahí al menos regaba, porque sabia que a ella le importaba. después en algún momento deje de hacerlo. no se por qué. paso el tiempo. me mude y me regalaron un jazmín divino que floreció un montón el año pasado. lo cuido bastante. después se enfermo y por un momento pensé que lo perdía, pero no, ahí sigue luchando y yo lo ayudo con cuanto producto puedo. tuvo hongos. le tuve que poner hierro. después volvió a tener hongos. encima le da bastante el sol. la ultima fueron pulgones. no los podía sacar, le puse de todo y por ultimo el fantástico raid casa y jardín parece haberlos aniquilado. crucemos los dedos. ni bien vea que esta mejor quiero comprar mi masetero con hierbas y una planta de lavanda, además vi unos plantines con unas flores muy chiquitas violetas que me encantaron. esas también podrían ir. no me gusta que este solo. necesita compañía, quizás así no se enferme mas.

... inspiration board!

trato de pensar en cosas lindas para cambiar la onda

estoy oscura

estos últimos días tengo un mal humor que me lleva el demonio. me cosa decir o escribir diablo o demonio. no se. no escribo mucho porque lo único que brota son quejas y mal humor. no me gusto así. me doy bronca. mas aun. y empeoro la situación. necesito desesperadamente por ver el vaso mitad lleno pero no hay forma che solo veo el vacio, ni aunque lo intente con muchas ganas puedo. al menos ahora no puedo. se que este día pasara y vendrán otros donde este con mas pilas o de mejor humor. pero hoy me importa lo que me pasa ahora.

los fantasmas nos persiguen por algo. estan. van y vienen. pero siempre estan hasta que resolvamos lo que tenemos que resolver. despues seran un recuerdo.

pero siempre los fantasmas se nos aparecen por algo ...

¿me entendésss lo que te digo, pero vosss me entendésss?

tengo una compañera en el trabajo a la que vamos a llamar “la mediocre”, ella cree que es la más viva de todos, que tiene los mejores contactos del planeta y si no fuese por ella nada podría suceder. es el alma mater de todo y si un día no estuviese, nos iríamos al tacho. esto lo digo en tono burlesco obviamente. la mediocre no puede con su alma y cuando habla no puedo dejar de imaginar como sería pegarle una trompada y no escucharla más. a diferencia de lo que ella piensa, si algún día no viniera, seriamos felices porque es chismosa, mala mina, mete púa, cizañera y en vez de destacarse por su trabajo, ningunea al resto para sobresalir -o al menos ella cree que así lo hace-. habla mal de todo el mundo, nada le viene bien, se QUEJA todo el tiempo de todo, incluso por temas insignificantes, hace un mundo por cualquier cosa y no tiene idea lo que es tener problemas de verdad! le llena la cabeza a los que puede y así divide y reina. cada uno le rinde la pleitesía que le merece el manejar las relaciones laborales. yo no. no rindo pleitesía, pero tampoco me enfrento. pero segura que me quiere afuera. no cesa de intentar hacerme sentir incomoda y dejarme fuera de los temas laborales. para terminar de describirla tengo que mencionar una de sus muletillas predilectas, cada dos palabras pregunta “¿me entendésss lo que te digo, pero vosss me entendésss?” … en esos momentos vuelvo a pensar como sería darle una patada y descargar toda mi ira, pero después pienso fríamente, me acuerdo que mi materia gris es mas importante que la de ella y advierto que ella es la que no entiende nada de la vida y que tiene una vida tan pobre. obvio hay dias como el de ayer en los que me saca, pero en general trato de no engancharme y vivir en mi burbuja.

hoy

no estoy de BUEN HUMOR

no estoy de HUMOR para BANCARME

nace, se transforma, se acaba, llega sin aviso, te despabila, nos desnuda, mata, saca lo mejor de uno, aflora lo peor también, nos deja en carne viva, nos corrompe, te llena de luz, te deja sin habla, se aprende a disfrutar silencios en compañía, necesitas aire, te llena de ganas o te sucumbe en el mas hondo de los encierros. el equilibrio de los espacios de intimidad y los compartidos, la convivencia de tres mundos distintos, el tuyo, el mío y el nuestro, su equilibrio, fabuloso arte de mantener la calma, la emoción, el deseo, la defensa de la intimidad y el no exilio del otro. la inclusión del nosotros en una vida abarrotada de cascarones que la protegen. la mayoria de las personas desea paciencia yo agrego el equilibrio, con momentos buenos y malos, desesperaciones y ansiedades, enojos y pasiones. el amor pasa y en su paso ya nada es igual … para bien o para mal nada es lo que era antes.

demasiada muerte

no puedo escribir nada al respecto. no puedo decir nada porque tengo sentimientos encontrados. la noticia me sorprendió. se puede estar de acuerdo o no con lo que hizo y lo que fue el y su mujer, pero hoy solo espero que nuestra sociedad sea respetuosa de la muerte de un ser humano, como debería serlo en cualquier caso. espero que mas allá de las diferencias políticas seamos gente y sepamos respetar el dolor ajeno y no regodearse en él.

sabado de colon

mientras escucho a Rod escribo, escibo de todo y ordeno algunas ideas, papeles con anotaciones. y me acuerdo del sábado a la noche donde pase una noche mágica como cada vez que voy al colon con mi amiga la rubia que siempre me consigue entradas y excelentes ubicaciones. esta vez nos toco platea, un lujo! amo la ceremonia alrededor de ese lugar, es mágico, es de otra época. a veces tengo la loca idea de pensar que nací en la época equivocada, aunque también seria alguna especie de revolucionaria para esos tiempos.

ellas la rubia y la morocha partieron divinamente vestidas pero acordes a su edad. la rubia es mas chica pero mas alta que la otra y goza de una belleza sin igual, ojos verdes azulados y un lomazo que dios sabe que genera la envidia de mas de una, pero lo que sobresale de ella es la humildad que la caracteriza, más allá de tener una inteligencia importante y dotes más elevados de la media de las personas. sin embargo no se las da de nada, ella es. y en su ser cotidiano derrocha luz y dulzura. esa es mi amiga. mi hermana elegida. la morocha soy yo y no vale que de mayores explicaciones porque me suena a vanidad y hoy no estoy así.

allí partimos esbeltas, nuestro taxista con alma de fangio nos hizo llegar a tiempo y ya al subir la escalinata de la entrada de libertad el mundo comienza a cambiar. hombres vestidos de traje, bien arreglados. mujeres elegantes. esplendidas y acordes a la ocasión. Elegantes y sencillas, como también señoras que se habían puesto sus más elegantes trajes.

tocaba la Orquesta Filarmónica Radio France y un solo de piano que nos dejo sin habla. el chico empezó a tocar el piano a los 2 años y hoy no debe pasar los 30. un genio. nosotras no sabemos mucho de música clásica pero tenemos la capacidad de ser trasportadas por esa música y vivir un momento mágico. aprecie cada una de las piezas (las busque y pretendo seguirlas escuchando porque hubo algunas que me gustaron mucho y así también se aprende). el director de orquesta era un personaje. termino con el teatro de pie aplaudiendo a la orquesta mientras ellos tocaban un bonus track (no se como se llamara en el ambiente clásico, pero para mi fue eso, una oportunidad de escuchar otra genialidad), algo insólito. seguí cada instrumento a medida que se iba sumando en cada paso de las melodías, amo hacer ese camino e ir viendo como se suman, como van variando la intensidad del movimiento y el sentimiento. es un autentico trabajo de equipo nunca mejor representado. 140 personas en escena haciéndonos sentir sentimientos distintos y evocando diferentes recuerdos o simplemente disfrutando.

los rituales del teatro me fascinan. la vestimenta, aunque esta función no era de gala, que la gente se tome el tiempo para estar bien vestida y elegante (cosa que se ve poco hoy en día) me encanta. los aplausos en el momento oportuno (me lo habían enseñado de chica una vez que fui a hacer una visita al teatro y me quedo grabado a fuego … ame ese recorrido y mientras escribo pienso que me encantaría hacerlo de nuevo). el intervalo en el bar, que es un sueño, donde la gente puede tomar un café, comer algo, tomar una coca o bien un champagne que es lo que mas salía y seamos sinceros el lugar es digno para brindar con los amigos, destila belleza. lo baños impecables. el personal amable. Y algo que adoro es cuando esta por comenzar nuevamente la función que se encienden y apagan las luces tenuemente para que cada uno vuelva a su lugar. ese detalle me parece genial. me encanta!

tengo que reconocer que la mayoría de las personas que me rodeaban eran mayores y es lógico por los preciso que tienen las plateas. la gente mas joven esta arriba y lo disfruta tanto como el resto. una vez fui a ver una opera ahí y también me encanto. sentirme tan cerca del fresco de soldi en el techo es un lujo. cada vez que voy no puedo dejar de mirar para arriba y admirar ese fresco y la araña central, son maravillosos, al igual que cada detalle de la arquitectura del edificio, donde dan ganas de caminarlo, sin importar si nos perdemos porque cada cuarto, cada detalle, son brillantes.

para terminar la noche nada mejor que ir a comer con la rubia y charlar hasta tarde. no hay persona en el mundo a la que escuche más que a ella.

atardecer fashion

una amiga me invito al fashion edition que organiza mercedes benz. fue ayer. fui y la pase genial desde la comida y la bebida los dulces y helados de starbucks y el show todo perfecto. fui con Romi, ella se calzo sus super zapatos de madera, muy a la moda, y unos jeans, yo mi chinos de yute y mi sweater crema largo con un super par de aros. llegamos nos acreditamos, y no paramos de charlar de mirar todo lo que iba sucediendo, mis ojoso no daban abasto. eran como un scaner. el evento se hizo en Los Molinos del Faena Hotel, un edificio in.cre.i.ble! desfilaron Vero Alfie, Cora Groppo, Evangelina Bomparola y otros, pero el mejor fue Pablo Ramírez … por favor muero por sus pantalones de sastrería perfecta, cinturas increíbles, unos vestidos que eran un sueño, su confección impecable, brillaban sus prendas por la perfección. había varios famosos, pero el invitado de lujo era Scot Schuman el creador de "The Sartorialist" blog al que sigo, y fue el encargado de elegir al ganador. ya imaginaran quien fue. si PR. también estaban los infaltables personajes que hay en todo evento, el que es famoso y lo sabe pero tiene bajo perfil, el que se sabe famoso pero se cree mas de lo que es, la gente común que va y disfruta, las señoras con cara de sorpresa y vestidas para fiesta elegante, y los extranjeros que se sacaban fotos con el mesero de starbucks, la chica que servía vino, etc. mejor ubicación para estar sentadas imposible. probamos todos lo que nos ofrecieron, pero con delicadeza. romi deliro con las empanaditas de cebolla y queso y yo con los langostinos fritos. tomamos un rico vino blanco y después un café. nos divertimos. nos relajamos cuando vimos que las modelos no eran todas mas altas que nosotras. pispiamos pilchas. hicimos apuestas sobre quien ganaba!

tambien soy esta, no tan oscura y enroscada. para algunos quizas sea frivolo. pero en cierta parte del mundo de la moda veo arte, creacion, puro talento por hacer cosas tan lindas.

mensajes de flor

amiga linda, nueva en mi vida y cuando nos encontramos nos dimos cuenta que eramos para ser amigas, yo lo sabia adentro mio, lo supe el dia que hablaba de un libro, "lujuria de vivir", y me dijo que tambien lo habia leido, cuanto la habia impactado, igual que a mi y la seguí y ella a mi,

al poco tiempo se fue a vivir a chile siguiendo el amor y me pareció genial, se lo merece, buscaron un baby y esta de 3 meses con una pancita divina, ya se le re nota, ese bebe va a ser un bebote.

vino esta semana de visita, vino a casa (no la conocía, siempre cursábamos y nos íbamos a comer after class), es diseñadora talentosa y linda persona. la quiero, me gustaría tenerla mas cerca pero somos amigas igual. ahora planeamos mi viaje a chile que no conozco. hoy a la noche la llamo y hablo mas de lo que hable el otro día cuando vino a casa ...

bailar y oir como cae la nieve - carver

carver

"... odio cómo la vida se te puede convertir un día en una telenovela, y no volver a ser tuya nunca más ..."

debate existencial

ir al gym o no esa es la cuestión. lo peor es que ya lo pague y me da fiaca. no soy chica de gym. nunca lo fui. nunca me hizo falta. pero de repente sin darme cuenta mi cuerpo cambio y engorde 5 kilos y deje atrás mi panza chata. muchos me dicen "te queda mejor, estabas demasiado flaca". pero es que toda mi vida fui así. no se no serlo. y de repente cincokilos! puf y no me entra nada. bueno nada tan existencial. los debates profundos y oscuros hoy me los guardo para mi. no tuve un buen fin de semana. así que escribo algo super ligth porque me ayuda, porque el resto es muy intimo.

so ir o no ir esa es la cuestión!

una pequeña plegaria

Dios dame sabiduría para no mandar a "la mediocre" a la mismísima mierda ...

y así poder conservar mi trabajo ...

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hoy

no soporto mi laburo y me quiero ir al carajo!

Ok!

después de mucho tiempo me siento bien y tranquila (física y emocionalmente hablando). no se que sera. ni si sera pasajero. lo mejor de estos momentos es disfrutarlos, poder saborearlos como si fueran únicos y guardarlos en la memoria para cuando los malos ratos nos invaden. y digo invaden totalmente adrede, porque me considero una persona linda y alegre en mi interior, lo que pasa es que muchas veces dejo que el afuera me influya y pierdo el eje.

tokio blues

descubrí que la muerte, mas allá de todas las penas y dolores que trajo, también me había liberado de algún modo. me di cuenta cuánto me pesaba ese sentimiento. me daba culpa asumir que me pasaba eso, porque me sentía pésima persona. pero era una realidad. aprendí a asumir que eso era lo que me pasaba a mi, junto con el dolor y el sufrimiento que provoca la perdida de un ser querido. sentimiento encontrados. ser varios en uno. no estoy monotematica. sino movilizada eso es todo.

domingo noventoso

el domingo fui a la casa de agus, fue un día divino para estar al aire libre. nos tiramos al sol un rato. me hizo unas pastas riquísimas. jugamos con margarita (su gatita, de las que toman leche en platito). después vino caro con lula (su perra). si un gato y un perro intentando ser amigos. fue genial verlas cómo se estudiaban. charlamos. tomamos unos mates. y viajamos en el tiempo escuchando música de los 90, hubo un par de temas que fueron un flash y no pude evitar acordarme de las noche en la city, caix o pacha con las chicas. delire con azúcar amargo de fey! escuchamos de todo. desde lo más bolichero a lo más divague, pasamos por george mickael, brian adams (cuando dije que era su fan y mi abuelo me había regalado el cassette no pudimos evitar reírnos fuerte), chiquitere, machito ponce, ritmo de la noche (yo siempre pensé que esa canción se había hecho pura y exclusivamente para el programa y no! es de un grupo cuyo nombre ahora no recuerdo), the sacados y muchos mas … fue un viaje genial! agus estaba a full con hacer una fiesta con toda esta música. como nos reímos con cada uno de los temas que íbamos tirando. en youtube hay mucho, pero mucho de esto. lo que no tiene desperdicio son los comentarios debajo de cada tema recordando viejas épocas. acá les dejo un par.

Bryan Adams - Can't Stop This Thing We Started

George Michael - Freedom

Morir a tu lado - Vicentico

este cd me esta acompañando estos dias y la verdad es que me sorprendio. me gusta mucho. los temas "morir a tu lado" y, el que da nombre al disco, "solo un momento" son mis favoritos!

hace 11 años fue un principio y un fin, cambio mi vida, fui la primera en enterarme, suelo despertarme en la madrugada de este día, eran las 5 de la mañana, fui la primera en enterarme, le avise a papá y Agustín, no lloré, lo llamé a Martín, me atedio Alicia y me pregunto “se trata de tu mamá?" le dije "sí” y no hizo falta que dijéramos nada mas. él vino rápido, vino mi tía y mi prima, estábamos en casa con Doris que nos ayudaba y la enfermera. me pidieron ropa, no sabía qué elegir, le di lo que más me gustaba y que a ella le copaba también, yo tenía puesto un pijama enterito de caro cuore, creo que no lo volví a usar. por mas grande que fuera en ese momento me sentí una niña, sola y asustada.
el tiempo paso. pasaron muchos años pero para mi fue ayer, tengo un recuerdo tan vivo de ese día, había un sol radiante, hacia frió, frió para tapado, y soplaba un viento suave pero fuerte como para mover las ramas de los árboles. Martín me abrazaba fuerte y se lo agradezco eternamente, en su momento fue un novio ejemplar me banco y me acompaño como nadie. después nuestras vidas tomaron rumbos distintos pero guardo un buen recuerdo de esa época, fue un compañero.
paso mucho tiempo, pasaron muchas cosas, pero ese momento sigue intacto en mi memoria. mis sentimientos cambiaron, ya no estoy enojada, ya no sufro desgarradoramente su ausencia, pero la sigo extrañando y esa marca va a seguir estando, aunque de un modo distinto.
paso mucho tiempo y ya no soy la misma, pero algo en mi sigue igual, por momento me sigo sintiendo esa niña sola y asustada.
solo espero que este orgullosa de mi, aunque no comparta muchas de mis elecciones, espero ser la mitad de mujer que fue ella.
quizás suene melancólico o bajón este post, pero no lo es. es un día especial, siempre lo será y yo intento vivirlo con su mejor recuerdo.

algunas fotos y muchos recuerdos

esta ultima es de uno de mis lugares favoritos, vivía a una cuadra y solía ir a almorzar o tomar un café y leer. ni hablar de las cosas ricas (dulces y saladas) que hay, ni de sus panes que me compraba para llevar a casa cual souvenir y seguir disfrutando. ahora no estoy tan lejos, pero ya no es lo mismo. todas estas fotos son de un lugar en donde pase toda mi vida. les guardo un cariño inmenso y volver a recorrer esas calles (con cámara en mano) me trajo a la memoria muchos recuerdos lindo (los feos los dejo abarrotados en el fondo del placar, al menos hoy no). ahora todo cambio y tengo que buscar mi nuevo café.

octubre

creía no entender por que estaba tan rara y me doy cuenta de repente que ya estamos en octubre. una época del año que me encanta en cuanto al clima, pero si de recuerdos se trata tengo los mas tristes asociados con estos días. se acerca la fecha. se sigue sintiendo su ausencia por mas que hayan pasado casi 11 años.

un "en el medio medio" de varios

gataflora así me siento, si no me llama porque no me llama y si me llama porque me llama. nada me viene bien, ni un si ni un no.

estoy en un "en el medio" imposible de sostener.

me gustaría tener la valentía de dejar esto y ponerme a pleno con el resto. se que en algún momento lo voy a hacer, quizás ahora no sea el momento adecuado, pero la ansiedad no me deja mirar con claridad el panorama.

still life

el soundtrack de estos dias

tengo los 2 CDs y son geniales! es mi soundtrack de hacer fotos y editar.

borrador

escribo mucho pero lo guardo en borrador. es demasiado intimo.

es viernes

tengo una pila e.nor.me.eee para controlar y firmar

le estoy huyendo

desdoblarme

quiero hacerme el tiempo para sacar fotos este fin de semana y ponerme al día con el trabajo que tengo atrasado, se termina el taller dentro de poco. tengo y quiero cumplir con todas las asignaciones. salir a caminar, armar sets y buscar algunas ideas para el ultimo trabajo que ni lo pensé. pero que no me de fiaca. tb quiero cumplir con la flia, ver a los amigos y cumplir con el laburo, ese mi otro trabajo que tanto me divierte y me da placer, ir al museo que a esta altura es obvio y no negociable. no me da el tiempo ni la luz (fotográficamente hablando) para todo. desdoblarse. pretender hacer mucho luego nos lleva a no hacer nada y quedas frustrado. organizar, pretender poco pero de calidad me da más satisfacciones impensadas.

milas con arroz

ahora que me sabes acá me da pudor escribir.

tildada

hoy. así como que no tengo ganas de trabajar. estoy dispersa. ida. vuelo con la mente y cuando regreso no se por donde estuve ni que pensé. me tildo. es como si mi cuerpo estuviera en la oficina pero mi mente no, esta desconectada del mundo exterior.

ditox

Cuándo se termina una amistad? Si te llamo y no contestas, si te mando mensajes y respondes aunque no tengas crédito, aunque te de fiaca escribir, siempre hay alguna forma de dar una señala si el otro te necesita. Si no te importa saber como estoy seguimos siendo amigos? Así me duele. Así mejor te dejo ir y me hago a la idea de que ya paso nuestro momento y me quedo con los momentos lindos. Aunque por otro lado me llene de bronca y se me inunden los ojos de lágrimas porque no dejo de quererte, sólo no espero más.

A esto lo llamo sanear el alma. estos últimos días estoy haciendo algo similar a una dieta desintoxicante del espíritu.

mi bro!

de chicos jugábamos, nos peleábamos, teníamos una linea divisoria que delimitaba el cuarto y el asiento de atrás del auto, no había que pasarla sino el otro te lo recriminaba. un día me fui del cuarto al de mi abuela que ya no vivía en casa y no era un cuarto propiamente dicho era un escritorio convertido en cuarto, y lo deje pero volví arrepentida porque no estaba cómoda seamos sinceros, cuando era chica tenia una amiga que me invitaba todos los findes a lagartos y yo iba feliz de la vida porque salia de casa, cambiaba el aire y me sentía bien, pero ahora pienso que lo dejaba solo, un día le pregunte si eso le jodio si estaba enojado conmigo y me dijo que no, es tan relajado en algunas cosas con las que yo me enrosco fácil que me da gusta hablar, me calma. en otras bueno ni hablemos, tuvo un modelo que no fue el mejor e hizo lo que puedo, por mucho tiempo temí por su futuro profesional y laboral, y hoy me demostró que mas allá de ese modelo que nos pego duro a los dos, es un laburante de fierro en el que puedo confiar, se puso las pilas, estudio y se hizo cargo del negocio familiar cuando todo se iba al tacho. cada uno asumió un rol cuando nos quedamos sin guia o algún problema surgía, quizás yo lo sobreprotegí un tiempo porque sabia que sufría en silencio, pero después fui dándole su lugar y me demostró ser un gran hombre. hay muchas cosas que podría criticarle, como el tb a mi. tenemos un carácter de mierda y cuando nos hemos tenido que mandar a la mierda lo hicimos con todas las letras, y nos dejamos de hablar viviendo juntos, eramos chicos y nos habían pegado duro cuando mama se murió, pero crecimos y cuando me fui de casa (ahora no de cuarto, de casa!) las cosas cambiaron y nuestro vinculo fue mas sincero, mas lindo, obvio nos seguimos peleando y tratamos de discutir pero hablando, porque nos pasaron muchas cosas feas como meter mas nosotros a nuestra vida. nos reclamamos mutuamente amor, acompañarnos, escucharnos, pero desde un lugar super sano. entonces cuando Jackie nos propuso hacer un retrato de alguien a quien quieras mucho, no dude en sacarle fotos a Agus, mi hermanito menor al que le digo "enano", pero es mas alto y grandote que yo, o "pelucón con pata" porque tiene un pelo di.vi.no! ojala este año se reciba y me voy a vengar de todo lo que me tiro cuando yo me recibí (no fue fácil caminar con puré de tomates adentro del pantalón y el cuerpo lleno de yerba -lo que costo sacarla del pelo, Dios!-, mostaza, huevos, harina y más puré de tomate, sin contar lo que me dolieron los huevos). Por todo lo lindo, lo triste y lo feo, pero por sobre todo lo lindo que logramos armar lo elegí a él, es un buen tipo, con su caracter, pero super buenazo!

la vida a través de mis ojos

estoy haciendo el taller de Jackie, me encanta la paso bien, miro fotos, hago fotos, miro con otros ojos todo, veo que usan el flash y me pongo loca! no fash, pura luz natural. le hice algunas fotos a mi hermano que es un sol y se presto a ser mi modelo. este finde me toca la ciudad y saldré por el barrio a recorrer, espero levantarme temprano el domingo y salir a caminar, con cámara en mano, esa luz me gusta! tengo que definir lugares, pero ya tengo varios en mente. esto me hace bien. me conecta con mi yo mas intimo el que vive a través de mis ojos, creo que soy 100% visual y esta bueno cuando uno puede dejarse ir, simplemente ser uno.

ps. me copo el título que salió. da para escribir muchisimo más!

ayer soñe que estaba embarazada, soñe con el parto y el bebe

siento que algo tiene que cambiar y quizás lo este logrando aunque me cueste muchísimo. quizás se trate de eso. de nacer de nuevo. de resurgir de las cenizas una vez más.

presentación

asi me describo y presento al mundo del taller: "Me llamo Maria Laura, la mayoría me dice Lau o Laurita. Soy Argentina y vivo en buenos aires desde que nací, tengo 31 años, soy abogada y trabajo en un organismo estatal, pase por distintos ámbitos de trabajo hasta que me di cuenta que quería tener más tiempo para desarrollar otras cosas que me gustan mucho e hice algunos cambios laborales para poder tener tiempo. Hace varios años que pinto, lo que más me gusta es hacer abstractos con acrílicos –al menos en esta etapa- porque me gusta mucho explorar los colores y espacios. También soy asesora de imagen. Amo hacer esto y ayudar a la gente que se sienta cómoda con su cuerpo, aprenda a quererlo y descubra sus puntos favorables para destacarlos. Obviamente, me gusta mucho la moda y el diseño y es algo en lo que de a poco voy adentrándome. También me gusta mucho leer, escuchar música y el cine. Tengo un hermano dos años más chico, hermoso, que es un sol, buen tipo, aunque tiene un carácter bravo. Hemos aprendido a respetar nuestras diferencias, la vida nos pego duro cuando teníamos 20 y 18 el, cuando se murió mama después de 4 años de estar enferma y en tratamiento. Fuimos y vinimos pero hoy logramos crecer y armar una hermosa relación de amor y respeto. Eso si, si nos peleamos ni te acerques. Por ahora el vive con papa, están a punto de irse a vivir al campo, y yo vivo sola en la ciudad. No tengo novio, hijos ni mascota (aunque esto último lo estoy pensando para cuando me mude a un departamento un poco más grande y con lugar para él, ah! seguro va a ser un gatito lindo!!!). Obviamente me gustaría formar una pareja, pero recién salgo de una relación y no es el mejor momento, ahora intento concentrarme solo en mis otros amores, mi vida y mi arte."

stress

es increíble lo que los nervios pueden producir en nuestro cuerpo. te bajan las defensas y después es una lotería. estuve acostumbrada a vivir con granitos y alergias durante años. este años se sumaron cosas nuevas y no puedo creer cómo el organismo se las arregla para sacar todo lo que le molesta y se manifiesta! yo podía vivir con mi ansiedad, los granitos y las alegrías pero ahora se sumo el hipotiroidismo, después una neumonía y ahora herpes! esto ultimo fue demasiado para mi. siento que me convertí en un monstruo, o sea si lo lees crees que soy la bruja cachavacha granos y herpes un espanto, no es para tanto, exagero, pero me pasa que estoy podrida de descubrir enfermedades nuevas en mi organismo. y todo es porque me pongo nerviosa, porque el stress me hace bajar las defensas y me pesco lo que ande dando vueltas. ya se un post bajón para un sábado tan lindo, pero me miro al espejo y hoy me veo horrible que se le va a hacer. ya pasara! quizás en un rato haya pasado y vuelva a ver los colores de mis pelotitas de vellón tan lindos como los vi ayer cuando los compre y me enamore de ellos, ay como me gustan me compraría un montón massss.

sentir

la última mirada hacia atrás

search

Para mi leer y pintar son un camino de búsqueda.

Amar

"Yo amo, tu amas, el ama, nosotros amamos, vosotros amáis, ellos aman. Ojalá no fuese conjugación sino realidad."

Mario Benedetti

dejar ir

tengo el corazón estrujado, con un nudo en la garganta, palabras entrecortadas y lágrimas que se escapan insolentes ...

las despedidas son lo peor de una relación. dejar ir es tan doloroso que te sentís roto, algo adentro se quiebra, despedirse te rompe alguna parte del alma.

obvio algún día te levantas y seguís caminando pero en tu alma habrá quedado su huella y en tus sentidos su recuerdo.

dress design decor

love this blog

la bisagra entre distintos modelos de vida y de mirar las cosas.

ayer fui al taller y como siempre fue un placer encontrarme con J, mi profe, mi amiga, trabaje bastante y mientras espero que se seque un poco charlo con ella y nos tomamos un café. le conté de mi ultima sesión, de lo que me había dado cuenta, de como me había pegado el hecho de vivir en una casa con poco lugar para los hijos, y no hablo de espacio físico, eso tuvimos y mucho. me sorprendí que a ella que es unos 10 años mas grande que yo le haya pasado lo mismo. somos como inversamente proporcionales, a las dos nos paso lo mismo pero nos pego en lugares distintos una en el trabajo y a la otra en formar una familia. también creo que nos determina que en algún punto muy adentro vivimos de determinada manera ese mundo que hace que nos cerremos, que busquemos locamente ese lugar o que nos amen, nos forma una coraza, en algún ámbito de la vida, pero la coraza esta, y nos roba un poco la alegría, que buscamos igual todos los días y poco a poco al desenredarnos la vamos recobrando.

igual había empezado este post para contar algo que me dijo ella y me causo mucha sorpresa, gracia y también me dejo pensando, pero en la previa me fui por las ramas ... ella esta convencida de que el primer marido es para tener hijos y el segundo es para el amor o para buscar un compañero... mas que nada porque se caso muy chica. y nos reímos porque le dije que yo ya estaba mas grande que ella cuando se caso así que estaría bueno unirlos en uno. mas sabiendo que es lo que se quiere, o lo que no. sabiendo que estamos enredados y todos los días intentamos desandar esas marcas de la vida, barajar y dar de nuevo.

la imagen es de acá re linda no? ame ese azul!

quiero vivir en una casa con una puerta azul

le dije a lau y me lo traje para aca

En el fondo soy una romantica aunque no sepa serlo.

recien me doy cuenta.

vicios que se arrastran

"Los que no quieren ser vencidos por la verdad, son vencidos por el error." San Agustín (cero mística)


tengo ideas tan arraigadas que creo que son "la verdad". las tengo tan metidas adentro que no me doy cuenta que puede haber otra realidad. creo que eso es la realidad de todos y no. no es así. no es normal lo que sentís. vicios que uno arrastra y trata de desenrendar. hay que ser mas junco, pero no se como se hace. vivir mas relajado, sin tanto enrosque.
co.mo.se.ha.ce???

sabelo, repetilo, creelo!

desenredar la madeja

Te enredaste. Te sentiste solo. Poco espacio para ellos. Mucho lugar para ustedes. Fueron el centro. No supieron mirar al costado y ahí a un lado crecieron ellos. Sanos, lindos, dulces y buena gente, pero tremendamente enredados. Te enojaste con el mundo. Te costo querer y entender cómo se quiere. Aun no lo sabes. Te llenaste de enojo. Pediste a gritos “mirame”, pero fue inútil, hoy aun lo es, aunque la vida les haya dado varios golpes. La vida es un bolillero. Ahora cuesta desenredar la madeja.

como dice fito

creo que hubo noche en las que dejo de actuar y me dio amor.

ellas volvieron con regalos

mis amigas, unas hermanas del alma que la vida me dio, volvieron de viaje, no se en que momento ni como dijeron nos vamos a Europa, y allí partieron (me coparía ser así y poder decir un día sin tanto plantificación previa, me voy, yo la piensooooo tanto que me agoto en el intento), llegaron y nos trajeron regalitos y a mi me trajeron una pulsera del vaticano, que es un rosario chico, divino. nosotras fuimos a un colegio católico, un colegio de mojas y allí crecimos practicamente desde los 5 años, algunas son solo creyentes (como yo), otras son practicantes, y otras nada. no importa. crecimos y aprendimos a vivir juntas, a perdonarnos, querernos, bancarnos y reír. entonces ellas cuando estaban ahí en el vaticano, porque son muy creyentes y de familias practicantes, se acordaron de mi y me compraron la pulsera para que me proteja y pueda seguir adelante después de tantas cosas que pasaron. para que me de fuerzas. y a mi me mato de amor, porque independientemente de que se lo significa para ellas, para mi verla significa que no estoy sola que cuento con ellas que se preocupan por mi y me quieren. mas no puedo pedir. hoy miro la pulsera y solo puedo agradecer.

sabes una cosa?

no tengo ni puta idea de por qué me siento bien, si esta todo tan igual que hace dos semanas atrás. sera que estar enfermos y delirar de fiebre nos cambia la perspectiva? no lo creo! no se nada quizás si. estoy relax y me asusta. la calma antes de la tormenta? no estoy relax y punto. hoy pinta así.

te pego un tubazo

después de dos semanas en cama. encerrada entre mis cuatro paredes. todos los números pares ja! me dieron el alta y pude salir. fui un rato a la oficina porque tenia varias cosas pendientes y documentos que firmar. viaje en subte y a la vuelta una señora dijo "te pego un tubazo", hacia mucho que no escuchaba esa expresión, me la imagine con el viejo teléfono gris de entel en la mano (que era bien, pero bien pesado) pegándole al tipo al que se lo decía, no pude evitar sonreír, me dio gracia. quién invetó tal expresión? es genial!

Bebel Gilberto. So Nice.

amo la playa. las tardes de verano. el sol. la arena. el mate en la playa. esta cancion me lleva ahi. soy 100% beach!

Simone De Beauvoir

"Conozco a esas jóvenes "a la moda". Tienen una vaga profesión, pretenden cultivarse, hacer deportes, vestirse bien, mantener impecable su departamento, educar perfectamente a sus hijos, llevar una vida mundana, en una palabra éxito en todos los planos. Y no tienen verdadero interés por nada. Me hielan la sangre."

me gusta. sigo leyéndola.

Hey, Soul Sister by Train

me encanta esta cancion. no encuentro el video, pero aca esta la letra. es linda y up!

en cama

hace una semana que estoy en casa sin poder salir, enferma. pase por distintos diagnósticos (dos pelotudos que me dan ganas de matarlos) hasta que me vio ella y muy decidida me dijo lo que tenia, ordeno que me sacaran sangre y me sacaran placas, si era lo que había pronosticado, neumonía. así que estoy en cama. trato de tomarme esto con calma porque no puedo salir, pero al menos ya no tengo fiebre y eso, después de haber tenido 39,6° y lo mal que me sentí hoy es lo de menos. intento leer aunque no me siento del todo bien y me cuesta concentrarme así que me agarro la loca y empecé a tejer una humilde bufanda violeta para renovar. trato de seguir blogs pero tengo algunos problemas con la compu y no funciona bien. uso otra del laburo que por suerte tengo acá, pero lo que mas me importa es toda la info que tengo ahí. ya pedí ayuda. lo único que se es que estar muy enferma viviendo sola es complicado. descubrí lo que me cuesta pedir ayuda y aceptarla, o es quizás que no estoy acostumbrada, entonces cuando la recibo me descoloca y me defiendo.

ahora aprovecho también y busco depto por Internet. me tengo que mudar y esta copado el proyecto. además pienso en un viaje a chile a visitar a mi amiga flor que esta embarazada y tengo ganas de ir a verla. ahora esta acá pero yo en cama una fiaca, pero el viaje estaba hablado desde antes y quedamos que iba cuando haga mas calor y recorremos porque no conozco y estoy con ella y su nueva vida. se la escucha tan feliz que contagia.

ahora me voy a hacer unos mates con una galles de avena mor.ta.les!

me da miedo ...

... pasar caminando por abajo de los televisores que están colgados en las estaciones del subte.

... caminar por arriba de las rejillas grandes que están en la vereda.

los es.qui.vo ja!

body and soul

en algún momento, no se cuándo ni cómo, mi cuerpo y alma dejaron de tolerar la presión. a veces pasan factura!

hay días en los que me siento dentro de un bolillero

pompas de jabon

miro por la venta de la oficina y veo caer burbujas (alguien debe estar limpiando y vuelan las burbujas de jabón) a mi no me importa nada, yo creo que estoy en un cuento! ahora quiero ese alambre que me había hecho papá cuando era chica y jugaba a hacer burbujas con detergente...

lunes con frequete

estar mi cama leyendo un libro, una revista, tomando mate, con medias y un sweater calentitos y tapada con la manta que herede de mi abuelo, escocesa colorada y negra, linda. con una ventana que deja entrar el cálido sol de esta mañana. resguardarme del frío que ataco mis sentidos al salir esta mañana. el frío a veces me paraliza!

dreams

"Somos del mismo material del que se tejen los sueños, nuestra pequeña vida está rodeada de sueños." William Shakespeare

me gusto, me gusto mucho, me deja pensando ...

sentimientos

desde ayer tengo un sentimiento raro extraño a mi hermano. no vive lejos como para no verlo, pero tenemos horarios distintos. vidas y profesiones distintas. es que no nos hacemos el tiempo y yo lo extraño. se lo voy a decir!

azucar

"descansar demasiado lleva a oxidarse"

y yo pienso ... ¿me oxidé? ... ¡¿ cómo se da cuenta uno si esta oxidado o no?! a veces siento que sí y otras me llevo el mundo por delante o hago que me lo llevo, no me sale bien. ni puta idea!

es un día divino, tomo mate amargo en su mate, me enoje con el técnico porque llego a la hora que se le canto (va me hice la enojada le puse cara de orto mal, llegar tarde es una falta de respeto, al menos avisa, pero este ser tiene malos antecedentes al respecto) pero no me pienso amargar el día (ya tuve demasiado anoche), a la tarde voy al taller y después a buscar un sweater que me guardaron y aprovecho la liquidación porque está todo carísimo. después vemos. ponerme al día con el material de l´atelier. repasar. se viene el de septiembre y me propongo ponerle pilas. después? después lo que salga. así sin pensar mucho. lo que se siente lindo.

amor

no hay amor mas perfecto que el de ellos.

ese que es totalmente inadecuado para ambos.

no te gusta el frío! y menos cuanto se duerme solo.

piedra libre!

me escapo y me persigue. me alejo y logra encontrarme. es como si la vida me dijera a gritos que es eso lo que tengo que hacer, aunque no me anime. la vida me busca, me enfrenta y nuevamente me pone a prueba. hoy no se nada. hoy dudo. pienso muchas opciones. quizás la forma sea relajarme y dejarse llevar. no me sale, al menos por ahora.

el sonido de su voz

cuando mamá ya estaba mal, papá la grabo hablando, con una de esas grabadoras chiquitas de mano. la grabo para no olvidar su voz. me acuerdo que me hablaba a mi. va eso creo. no se qué decía pero creo que estaba dando alguna indicación. muy ella. quizás le hablaba a él. no me acuerdo si estaba el enano (hoy es mas alto y grandote que yo y me cuida como si fuera su hermana menor). sí me acuerdo de ese día, del momento, en la cocina de 11 de septiembre, a la tarde, cuando papá medio en joda (para que ella no se diera cuenta) la grabo. no se donde esta ese mini cassette. lo debe tener él como un tesoro. como todo lo que tiene que ver con ella. yo tengo su mate cacharrito.

knockout

esta semana me dejo sin aire. me dejo con una sensacion de necesidad de paciencia, templanza, objetividad, descanso, ganas, emoción, sin presión. busco un sistema nuevo. mas relajado. por fin el finde.

puro amor

agustín y margarita.

a pedido de lau, un poco de mi

equivocado

tempranito sonaba mi teléfono (el de linea) insistentemente una y otra vez. cuando me desocupe y pude atender, el señor me pidió por favor que lo comunicara con Guillermo, entonces amablemente le dije que acá, o sea mi casa, no vive ningún Guillermo y le pedí que por favor me dijera a que numero estaba llamando para ver si había marcado bien o no, entonces me dice 47 mjm mjm (cual Su cuando marcaba con lápiz!), le explique ese era el teléfono de mi casa, entonces indignado e insistentemente me dice "pero si a mi me dieron este numero" (todo bien señor no se lo digo de jodida, ni mala onda, pero conmigo no vive Guillermo!) no se lo dije así obviamente (y todavía estaba medio dormida, con lo cual podría haber dicho cualquier cosa). Le explique amablemente que lo entendía pero que en mi casa no había ningún Guillermo. Se disculpo y pude advertir en su tono de voz una sensación de incomodidad, porque entendía perfectamente que por mas que el insistiera yo a Guillermo no se lo podía traer, fue tan expresivo como si lo hubiese visto.

abrementes

Introducción al Entusiasmo! mañana voy, me dan ganas, muchas ganas de escuchar.

rain!

y bueno me sigo quejando que se le va a hacer ... un día que digo que voy a salir (porque con el frió me da cosita) llueveeeeeeeeeeeeeeeeeee! no da, posta salir y empaparse, no da ni un poco! salvo, salvo que llame pekerman (se escibirá así? fiaca buscar jeje)

grrrrr

si te agarro, te cago a trompada me entendes! uffffffffff sorry tenia que descargar, ahora me siento mejor. pero qué te pensas que soy??? doble discurso se llama lo tuyo! no quiero mas escenitas. dejame!
gracias! listo ahora me voy a bañar.

inevitable

si hay algo que me pone loca es mojar toda la mesada del baño cada vez que uso el agua. no importan si me lavo la cara, los dientes o las manos, mojo todo! un espanto. mira que soy cuidadosa y solo abro la canilla cuando la necesito y de a poco. quizás sea el diseño, no lo se, pero no hay caso che! estoy pensando en dejar una valerina a vivir ahí, aunque no sea muy top!

me copa

ahora puedo entrar y dejar coments o escribir aca desde el laburo. obviamente me dedico a trabajar pero cuando puedo hacer un recreito elijo visitar los blogs que mas me gustan, fe.liz!

tengo ganas de vacaciones

este año no me tome ni un día. cambios. pase de un laburo a otro. pase de un cargo a otro. informes. ahora nuevos cambios. otras exigencias. de a poco vas viendo la miseria humana (presente en todos los ámbitos de la vida) como asoma y se muestra con algo o nada de sutileza. y yo observo. miro atentamente todo. pero una vacaciones en la playa o unos días recorriendo algún lugar lindo, lleno de paz, no vendrían mal.

sigo soñando otras vidas, qué será?

todo en uno

uní mi vida con vidas pasadas, porque soy un poco de todas. la de hoy y la de ayer. soy una y varias al mismo tiempo (y obvio hay días en que no me lo banco). me quedo con todo, lo bueno y lo malo. eso hace que sea lo que soy hoy.

daño moral

quedo tan enojada con la vida. con lo que le paso. todo. el vacío que la rodeo. la libertad que gano y con la que no puedo hacer nada. la culpa de sentirse libre. el desamparo forzado. perdida en un mundo de posibilidades. el enojo la envolvió. piensa que cada regreso sera igual. anda por el mundo reclamando a gritos mudos que la indemnicen.

me quede con ganas de abrazos lindos, tuyos.

hoy es hoy, ayer fue hoy ayer

y si te digo que soy hija del rigor,

no estaría tan errada, no?

milanesas con pure y un juego de cartas

ella se ocupo de él, lo rescato de esa familia sustituta que lo drogaba para sacarle la pocas cosas valiosas que tenia, que había comprado con su esfuerzo, porque su mujer no trabajaba y creía ser una reina (posta se creía amalita!), se ocupo de echarlos, de sanar su vida, de hacerle milanesas los domingos y prepararle tuppers con rica comida casera (que hacia ella, que nunca supo cocinar pero aprendió) para que se llevara a su casa. le dio una familia, como nunca la tuvo, recupero a su hijo, se amigó con él, entabló relación con sus nietos, era duro por fuera, pero un sol, un sol honesto y directo de persona, que se gano el cariño de ellos que ya eran grandes pero lo veían como el abuelo y lo cuidaban. él se lo agradeció todo a ella. el día que ella no estuvo más (era joven laputamadre) él se puso tan triste, le pego duro, no lo podía entender por qué ella. de un momento a otro se dejo ir, quedó en cama y en menos de un año se fue con ella. se divertían y se aprendieron a querer, dejaron atrás todos los problemas previos, él entendió que ella lo quería de verdad, él le agradeció que lo salvara, que su metro cincuenta tuviera tanta fuerza para haber encarrilado a su hijo y para volar a esa familia (la sustituta) que lo quería matar porque no entendían como no se había muerto antes que su mujer, lo querían dejar en la calle o matarlo, daba igual, solo importaba el dinero y nada más.

yo creo que mi abuelo y su nuera (mi mamá) se juntan a jugar a las cartas. ella le hace trampa y se divierte viéndolo enojarse, porque no le gusta perder a nada. después comen milanesas con puré, ricas de las que hacia ella y le mandaba en un tupper a su casa, esas que no volví a comer nunca mas.

estoy soñando mucho con mi ex vida. con la que ya no es. que paso hace tanto. no entiendo por qué? hace mucho de eso y sigue ahi. no quiero esos recuerdos. no son yo. ya no soy esa. pero por algo soñe, no una varias veces y con cosas distintas, sin vinculacion pero de esa epoca.

NO ME GUSTA EL FRÍO!

sin palabras - sin titulo

el sabado fui al taller y estuve trabajando en algunas cosas nuevas, habia llegado tan cruzada, como nunca, como habia estado toda la semana pasada, y me alivió un poco el alma. estuve y estoy tan cruzada que no se me ocurre nada, no tengo palabras. deberia tener taller todos los dias! viste esos dias en los que no podes sacar ni una idea positiva, bueno asi, pero igual algo sale y de esos momento me asombro que cosas copadas salen, de los malos momentos, los trabajos mas lindos.

relax

vos viste como llueve?!

así de clarito

nací para mirar