miré el desorden de mi cuarto y de ahi no paré

Mi cuarto es puro caos y estoy feliz .. viví demasiado tiempo ordenada ... ordenando ... dando ordenes cual madre, ya no mas por un tiempo no, solo cuando sea absolutamente necesario, es dice para que no me tomen por bolu vio. Me convertí en ella sin quererlo, y empecé a dar ordenes, en vez de asumir que ya no estaba me convertí en ella y ella sigo viviendo adentro mio y es como si nunca se hubiera ido y me sigue dando ordenes a mi tb y al resto. y me volví algo obsesiva, tremendamente controladora, cero confianza en nada ni nadie, porque nadie iba a hacer las cosas mejor que yo, ni yo misma podría hacerlo. y nada de lo que hacia o elegía estaba ok, porque me faltaba si ok como siempre me había apuntado, que mas que apunte había sido una especie de control encubierto por una mina buena onda y divertida q mis amigas adoraban (imaginate que la querían llevar a bariloche en 5 año ... gracias a Dios no pudo ir). Así transcurrio mi vida y volvi alguien inseguro y dependiente de su ok, el único que día que me revele me metió un shot en el ort.. y me mando de vuelta a la facultad a estudiar derecho, bajo la promesa de hacer diseño al mismo tiempo para arrancar en el segundo cuatrimestre y que paso después? ... después se enfermo mal, va ya estaba enferma y sabíamos que esto podía pasar pero empero de manera tal que solo le daban algunos meses, de vida y me sumergí en el sanatorio con ella, del sanatorio a la facu, de ahí a casa y así sucesivamente durante aproximadamente 2 meses y medio.
Ahí me perdí estuve 6 años suspendida en el tiempo sin avanzar hacia ningún lado, sin poder moverme, lo único que se movía era el calendario y la facultad porque se lo había prometido. el malestar y mi agresividad llego a tal punto que me recomendaron ver a un especialista e igualmente no podía salir de donde estaba y me medicaron, y después de apoco pude ir poniendo algunas cosas en orden, me recibí, deje a alguien que había estado a mi lado por mucho tiempo (6 años) y me hacia mal, no me dejaba ser yo (pero es una historia larga .. otro post .. esto se me viene haciendo costumbre).
Me volví a enamorar, pero ni por amor renuncie a mis prinicpios ni a quien soy, fue jodio pero hoy enorgullece no haber cedido. Me jugó sucio, me lastimaron (mucho abuso de confianza y todo por ego personal y guita ... ese personaje si que no se merece ni mi saludo).
Seguí cambie de laburo cambio JODIDO ... JODIDISIMO, pero no me arrepiento ni un poco ... me fui a vivir con unas amigas, mejore muchisimo mi relación con papa y mi hermano menos (el único que tengo), me tope con roces de convivencia que te hacen crecer, pensar y me hicieron hablar y decir que cosas no me gustan lo cual fue todo un logro e intento con gran esfuerzo ponerlo en practica todos los días (porque soy de esas que dan todo, se aguantan todo y un día pummm explotan mal)
Reencuentro con alguien que me llega al alma, que me conoce, que con solo mirarme sabe lo que pienso, que admira mi sensibilidad, con el que tengo onda a nivel cerebral, a nivel piel, risas, silencios y miradas. Todo un caballero, me cuido, no me quiso lastimar, se corrió para cuidarme (porque sabia que yo lo quiero y la que iba a terminar mal era yo). Se banco las ganas. (Gracias nene por hacerme sentir tan especial!!! te extraño pero se que es mejor así). La foto de la peli q subi antes me hace acordar a él ... eso lo quiero ... lo quiero con él.
Reaparicion del personaje nefasto del pasado ... juicio .. amenazas .. bueno una hijaputez tras otra pero yo creo que todo vuelve en la vida y no voy a gastar ni una gota de energía en desearle nada a este jodido ... ya te llegara y ahí te quiero ver!!!
En el medio de todo esto ala de mendicación, vuelta a un bajón jodido, mas que el anterior y vuelta a mendicación, después cambio de droga y ahora estable, peleandola, viendo como funciona mi cerebro para poder dejarlas.
En el verano pico de estres ... por algún lado tenia que salir, no? ... en marzo playa con la flia, mi mejor recuerdo de estas vacaciones son mis tardes en la playa con el mate, mi pareo extendido sobre la arena, libro en mano, vista al mar y el ruido de las olas. Ahí nacieron ganas de hacer cosas distintas y empezas a reprogramar mi futuro, ver en quien me convertí después de todo esto, quien soy y que quiero, que me hace feliz ... como ya dije ... vamos viendo.