quiero un mueble así

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Desde la cama

Hace mucho que no escribo. Tengo olvidado este espacio que tantas alegrias me trajo. Espero de a poco poder recuperarlo. Hacerme el tiempo. Al menos hoy desde la cama escribo estas lineas intentando reconciliarme.

mi hermano en la radio

escucho la radio donde esta como invitando mi hermano explicando su tesis con la que se graduó como licenciado en agronegocios.

un groso el chiquitin.

vivir sola (un comentario que deje en diciembre-diciembre)

compro tomates de a uno, no hago pedidos en el super. compro dia a dia. no pongo la mesa para cenar pero trato de hacer alguna comida rica, algo que me tiente (cuando tengo ganas) dejo la tele prendida para que me haga compañia. hablo sola, comento lo que voy haciendo como si alguien me estuviera preguntando. re loquita!

Los autenticos decadentes ft. Julieta Venegas - No me importa el dinero ...

chances

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en casa

ah! estoy enferma en cama con mucha tos, resfrío y un dolor de cabeza que acompaña el cuadro general. por suerte no tengo fiebre, pero estoy hecha un trapo.

 

según mi amiga R me bajaron las defensas por haber estado triste y caí ... 

 

igual prefiero estar resfriada a llorar!

sinceridad

después de varios días triste y de muchas dudas, la claridad viene a mi y me da paz. las cosas ya no van a ser como antes pero creo que la sinceridad es lo primero tanto para con uno mismo como en las relaciones con los demás. recibí sinceridad, no aclaraciones (las excusas no me interesaban) solo quería saber qué le pasaba y poder desde ahí ver que camino tomar. obviamente no siempre sucede, no siempre tenemos la sinceridad que necesitamos ni sabemos por dónde ir, pero cuando sucede es para agradecer.

cosas de la vida

Leía este post y me dieron ganas de contarles lo que comente ahí. Los miedos, el bosque, el lobo, la profesión, las expectativas ajenas, los mandatos … yo soy abogada no porque me encantara sino porque mis viejos quisieron. Deje postergados mis sueños y de a poco intento retomarlos. A veces no es fácil tenemos muchas trabas adentro. Salí de la facultad con millones de mandatos sobre de todo lo que debíamos ser (EXITOSOS) y eso chocaba con mis verdaderos sentimientos, porque yo buscaba otra cosa, tenía que compatibilizar una profesión con otros gustos que ni se relacionan (como la pintura, la imagen y la moda), así que de a poco fui encontrando el tiempo para dedicarle a las diferentes cosas que me gustan, porque me gustan muchas cosas variadas además de las mencionadas. Es difícil compatibilizar todo eso, pero se puede y esta bueno animarse.

Dale pasen por lo de luisana (yo recien la estoy conociendo) y no dejen de leer la Revista Mots.

todo un tema

ninguna canción parece adecuada para subir a facebook estos días, porque pareciera que todas van dirigida a él. WTF!

tengo un nudo en la garganta

no me arrepiento

de haberme animado.
de los secretos compartidos.
de las verdades contadas sin verguenza.
de los consejos que nos dimos.
de ver su cara al abrir el regalo de cumpleaños.
no me arrepiento ni un minuto de las noches que pase con él.

es de noche. es temprano

pero para mis ojos es tardisimo. están cansados. lloraron y tienen ganas de irse a dormir. pero tengo miedo de desvelarme a las 2 am y después no me levanta nadie para ir a trabajar. así que estoy en la compu mirando fotos, con la tele de fondo. estoy sentada frente a la ventana y veo la luna que de a ratos asoma de entre las nubes. ya me bañe, me puse las cremas que me dio la dermocosmiatra y que nunca uso. tengo el pijama (o lo que hace las veces de) puesto. tomo un te con limón y no quiero tener que olvidarme.

The Beatles- You've Got to Hide Your Love Away

me la canto con esa voz linda que él tiene. esos momentos resultan inolvidables.

accion poetica

llore todo el dia

tengo los ojos brillosos e hinchados.
sin ganas de nada estoy.
viste que cuando estas mal pones ese mismo tema una y otra vez. asi estoy con "cartas sin marcar"
hoy perdi la fe.

Cartas Sin Marcar - Fabiana Cantilo

llego septiembre

y compre unas fresias amarillas para perfumar mi casa.

tiempos de cambios

hoy después de mucho tiempo vuelvo a escribir. no se que me paso, creo que simplemente no tenia ganas. la vida cambia tan rápido. es como muy efímero todo y eso me da pavor. soy de las que tienen miedo a los cambios, me asustan tanto, no me adapto con facilidad. pero con el tiempo he aprendido a sobrellevarlos con dignidad, con altura y con mucha fuerza, porque eso es lo que hace falta. hoy siento que tengo esa fuerza pero estoy cansada de empezar una y otra vez. pero fuerzas no faltan.  

Its Raining Again

por un momento fue feliz

Sentí que se me había dado todo o casi todo por lo que había luchado tanto.

Pero es un sentimiento tan efímero. Es lindo saborearlo mientras esta, porque pasa tan rápido.

Nunca estamos conformes con lo que tenemos.

Y no!

Hace mucho tiempo que quiero armar algo, tener una relación y me cuesta tanto.

Me siento sola, frustrada, angustiada.

Tengo laburo nuevo. Estoy feliz por eso! Me llego sin buscarlo y el cambio me sorprendió. Ahora trato de bajar la adrenalina que eso produce para estar centrada y no marearme.

Lo bueno te marea. Las noticias lindas son como el azúcar y nos exaltan.

Pero mi naturaleza pesimista o poco positiva no puede dejar de pensar que algún día eso se termine y volvés a llorar a mares por lo que no fue.

Hoy me voy a dedicar a cocinar, ordenar mi casa, hablar con alguna amiga.

Siento que lo feliz que fui el lunes cuando te vi se me fue en un abrir y cerrar de ojos y hoy estoy triste de nuevo porque no se qué está pasando, como manejarlo, como dejarlo fluir, no sé si me estoy equivocando o no. no se muchas cosas.

No sé ni que escribí recién. Fue como vomitar la angustia que me rodea desde ayer a la noche, que me levanto hoy a las 7 am y que me tiene tomando mate hace rato ya cuando recién me tendría que estar levantando. La ansiedad y la angustia me abruman, me sacan de eje.

Mis objetivos personales

Pintar más. Hacerme el tiempo para hacerlo.

Poner más entusiasmo en el laburo soy abogada y me gusta, pero no tanto como la pintura y todo lo que tiene que ver con moda e imagen personal, pero aprendí a querer mi profesión. Digamos que seguí la carrera por mandato familiar, me costó amigarme con ella, probé trabajar en diferentes ámbitos pero fue trabajando en la administracion publica donde encontré mi lugar.

Trato de darle más espacio a esas otras cosas que me gustan. Por ejemplo ahora empiezo un curso de producción de modas que me divierte. No se si en algún momento trabajare de eso, pero hoy es una forma de estimular mi cabeza y lo que siento. Me conecta con un lado mío que nunca me anime a desplegar.

Me gustaría poder formar una pareja. Tengo 33 años, algunos intentos fallidos, pero no pierdo la esperanza de encontrar un hombre a quien acompañar y que me acompañe. No tengo el sueño del casamiento y los hijos pero si de un compañero.

Mantener los amigos que tengo y encontrar nuevos. La vida me ha sorprendido gratamente ya que a los treinta y pico he encontrado grandes amigos y por eso estoy agradecida.

Tuve una adolescencia difícil, mi mamá falleció cuando tenía 21, me hice cargo de la familia, me enoje mucho con ellos, después de un tiempo pudimos entender qué fue lo que le paso a cada uno con esa experiencia y otras consecuencias de esa situación. Entonces mi objetivo es tener a mi hermano y mi papá lo más cerca posible, poder apoyarnos entre los tres.

Me gustaría ser más entusiasta y menos negativa y ansiosa. Para eso trabajo hace mucho tiempo haciendo terapia. Tengo depresión hace varios años y es un laburo de todos los días intentar estar mejor, hay épocas buenas y otras más o menos pero igual lo sigo intentando todos los días, porque he visto que con esfuerzo se puede estar mejor.

Tengo ganas de mil cosas pero no me hago el tiempo. Me gustaría poder ser mas organizada y dedicarle tiempo a lo verdaderamente importante y no llegar cansada y tirarme a ver tele.

vos y mi soledad

"Y ella entró y movió todo de lugar y él se preguntó dónde iba a poner a su soledad que bien esparcida la tenía entre todas sus cosas, que ya no eran sólo suyas"

Bancame que estoy como loca

No sé qué escribir últimamente. Pasan cosas. Y eso asusta, porque estoy tan acostumbrada a que las cosas se compliquen que cuando algo sale bien tememos que de pronto nos despierten y digan “no para no te ilusiones esto es un sueño”
Como nos cuesta estar bien y disfrutarlo. Nos han pasado tantas cosas que cuando algo sale relativamente bien no la podemos creer, nos asustamos. El pánico nos acecha y esperamos  que algo malo pase. Somos animales de costumbre a veces.
No sé, no releo, no sé ni que puse. Lo primero que me salió de la cabeza.
Estoy ansiosa, miedosa, nerviosa. Esperar un cambio que no sabemos cómo se va a dar, ni si se va a dar me pone los pelos de punta. Tengo ganas de salir del laburo e irme caminando a la mierda. Así sin pensar. Pero no puedo, entonces estoy acá sentada porque no me puedo concentrar y escribo para desahogarme.
Bancame que estoy como loca!

es un esfuerzo de todos los dias

es cuestión de voluntad pero a veces la gente no entiende lo que es tener una tristeza tan profunda que te lastima el alma. Solo otro que estuvo/está ahí puede saber que no es fácil y con esto no estoy justificando nada, creo que se puede pero lleva tiempo. A mí no me gusta cuando me dicen que hay otros que están peor que yo o que en mi vida no tengo nada por qué quejarme, cuando una tiene esa tristeza adentro que te inunda es tan difícil sacarla, porque la hdp se encastra hasta la medula. Pero se puede!!! Con mucho esfuerzo, es algo de todos los días, de levantarse y hacer un esfuerzo enorme todos los días. Ya lo se hay días en que no se puede hacer ese esfuerzo, y bueno lo intentaras y si falla, al día siguiente volverás a intentarlo. Hace mucho que intento todos los días y yo siento que funciona. No soy ejemplo de nada, pero espero que si alguien que estuvo muy triste (y a veces todavía lo estoy) y te entiende te puedas sentir más acompañada.   

Keane - The Boys (Lyrics)

How To Be Alone

hay dias en que lo logro y me siento bien estando sola, pero otros no me invade la angustia y nada me parece ok, me siento un bicho raro y no puedo con mi alma. pero este video me parecio lindo como para darles valor a esos dias conmigo y disfrutarlos

Paul McCartney - My Valentine [HiD]

escuchen este disco. enamora

soledad

Creo que hay mucha gente sola que no quiere estarlo, pero se ha vuelto difícil la comunicación, mas allá de que hay muchos medios, parece más complicado que dos personas se encuentren.

A medida que somos más grandes tenemos más miedos, situaciones que ya hemos pasado y no queremos volver a vivir, mas manías que a veces son varias, prejuicios, que se yo en fin barreras que nos impiden hablar claramente con el otro, decirle lo que queremos o simplemente animarnos a sentir algo más que atracción física y permitir comprometernos.

Pero eso si hay mucha mina desesperada por ahí y otras que no solo están desesperadas sino que tienen mucho prejuicio y pretensiones. Y conocer a alguien requiere de mucha paciencia. Esas minas con tanta pretensión son esas a las que nunca les paso nada, que no tienen esa sensibilidad para captar mas allá el mundo, va creo … quizás yo tenga un prejuicio al respecto, pero es algo que veo a diario y me llama la atención.

Me inhibo cuando estoy en lugar poco familiar, necesito que la otra persona este en algún contexto que tenga que ver conmigo, generalmente fueron amigos en común, la facu, algo así.

Pero es increíble cuanta gente está sola y no puede encontrarse o animarse a algo más, cuando en realidad no quiere estar así. Es una pena. Pero es tan difícil encontrar a alguien, ser compatibles, querer al mismo tiempo estar juntos y de la misma forma. Es difícil.

el martes escuchen a Laura Beilin!

lo pueden escuchar online aca ...
http://www.cienradios.com.ar/argentina/RADIOPALERMO_94.7/reproductor

vamos hagan el aguante. esta bueno el programa.

Norah Jones - Take It Back

Macaco - "Mensaje del agua"

Adele - Best For Last

hoy

no me banco a nadie. ni a mi. mejor no escribo porque no da estar tan mala onda.

washi tapes

estas cintas me tienen loca. quiero!!! lastima que acá no hay.

una (mala) costumbre

 

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Jeites - Voce

buena semana!!!

normalidad

"De cerca, nadie es normal" supuestamente es de Caetano Veloso.

la tecnologia

hace poco decía que la tecnología nos cago la vida (post que ya no está porque me dio la loca y lo saque) y creo que (cuando se trata de relaciones o de amor) un error de tipeo o una idea mal expresada por mensaje de texto, mail, whatsapp (y lo que nos depare el destino) puede traer aparejados malos entendidos, desilusiones, sufrimientos innecesarios, etc. 

así las cosas por suerte la gente hablando se entiende, escuchar la voz del otro nos hace entender lo que está queriendo decir y te devuelve las lagrimas a su lugar (guardadas donde siempre debieron estar).

no puedo hablar

es como si los ratones me hubieran comido la lengua. 

no tengo ganas de hablar con ciertas personas. no quiero contarles nada de mi vida porque no quiero que opinen y me siento culpable. me siento mal porque algunas son amigos hace muchos años. 

creo que eso tiene que ver con que tenemos vidas y maneras de pensar diferentes ponele por decirlo amablemente. porque por más buenas intenciones que haya uno siente que no está bueno lo que te dicen ni como lo dicen. 

pero yo no quería todo eso. sólo quería descargarme y de repente me encontré con mucha gente opinando. 

por qué todo el mundo supone que cuando te cuentan algo están buscando opiniones? quizás esta implícito. no lo sé. pero probablemente en algún caso uno habla solo para poder descargarse y no tiene ganas de oír nada, no necesita ninguna opinión, porque esas opiniones embarullan más las cosas, porque somos diferente, porque muchas veces todas las opiniones tan distintas agotan y hace más pesada la carga.

hoy solo puedo y quiero hablar acá.

Be the best version of You!

THE BEATLES- HERE COMES THE SUN

Blur - The Universal

Caetano Veloso - Sozinho

The Beatles - 'You got to hide your love away'

cuando estoy triste

me iria a la mierda. bien bien lejos. donde nadie me conzca. a ver si tengo otra oportunidad.

Bruce Springsteen Dancing In The Dark

ayer

me dejaron plantada, pero con aviso previo. no me enoje (me salio el lado A) sí me angustie!

dia libre

hoy me tome el día y disfrute de mi casa. fui a comprar algunas cositas que tenia entre ceja y ceja, mas unas hojas para pintar en casa, unos libros y una libretita plateada (para ir anotando los libros que tengo ganas de leer porque no me puedo comprar y leer todos juntos). vi mucha tele, muchas boludeces juntas que me abstraen y como estoy un poco ansiosa y preocupada por algunas cosas me viene bien que la mente descanse un momento. me pasa eso que mi mente va mas rápido que mi cuerpo y necesito que baje las revoluciones. ni hablar de que estoy mas gorda, pero eso es otro capitulo!