no me gusta hacer las cosas porque hay que ser bueno y poner la oreja. no. hoy soy mas yegua. tengo mil despelotes propios como para escuchar problemas ajenos. si una amiga me pide un favor lo hago o trato de hacerlo en la medida de mis posibilidades, pero cuando alguien quiere, no solo tomar un café sino "como da para largo" vomitarme todos sus males, porque piensa que somos amigas (cuando no lo somos). no! ahí me enojo porque no puedo decir que no porque seria pésima persona. pero en realidad si necesitas un profesional te lo recomiendo y listo pero por que yo tengo que escuchar toda la mierda que tenes dentro. yo no ando por la vida vomitando todos mis problemas. ni a mis mas amigos les voy con todo. porque no lo merecen. buenisimo que quiera salir adelante. que necesite hacer catarsis y contarle al mundo que le paso este tiempo que había desaparecido pero "para largo" no way un café y listo. después uno queda cargado con la mierda ajena. escribo esto y me siento una yegua, mala mina, mierda. pero me nace así. me da paja (si, no fiaca) juntarme y escuchar y tratar de aconsejar y poner cara de políticamente correcta. porque en realidad querría salir corriendo y no escuchar porque ya vi los avances y se de que se trata y no quiero. tengo suficiente con mi vida, mis problemas y los de mi familia y amigos. tengo ganas de decir NO y no puedo porque me da culpa. sentimiento de mierda la culpa. nos corroe. nos hace ser menos uno. mierda che! además cuando te trasladan la ansiedad ajena. no. no me corras porque voy a tener mil peros antes. no me corran porque salgo espantada. cuanta miseria toda junta. insorpotable. me siento tan mala persona pero realmente no quiero tomar ese cafe y que me cuenten todo eso porque no se con que puedo ayudar no se como aconsejar no me dedico a eso. es como una charla profesional y no lo es.
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