sabado a la noche

estoy aburrida de quedarme en casa los sábados a la noche. estoy pensando seriamente de buscar amigos nuevos o unirme a algún cineclub para tener algo que hacer. me pone de mal humor.

R.E.M. - Supernatural Superserious

Corinne Bailey Rae - Put Your Records On

Feist - Mushaboom

Caro Emerald - A Night Like This

quiero una fiesta como la de este video. todo lindo.

have fun & stay single

hasta aca llego mi amor

ayer nos dijimos un chau, un hasta siempre. lindo. lleno de amor. y hoy me duele como la reputisimadrequelosremilpario. pero se que es lo necesario para seguir adelante. lo quiero tanto. lo voy a extrañar tanto. y siempre voy a estar para el. pero al menos por un tiempo largo sea conveniente tomar distancia. llorar. desahogarme. dejar de amarlo. para volver si la vida quiere a ser amigos. escribo y se me caen las lágrimas se me hace un nudo en la garganta. porque para mi el fue mi rock and roll. y entonces el me lo dijo, "decilo", "deci hasta llego mi amor" con voz de tango. y después de un largo abrazo. se fue.

esta noche

tengo ganas de dormir con lluvia

Janis Joplin - Piece of my heart (subtitulado en español) INCREIBLE VERS...

ahora

el desamor nos distorsiona la visión. nos deja vacíos de lágrimas. nos enmudece. y solo me permito postear algo de música que me llena el alma. me acompaña y me hace los días mas amenos. días por venir distintos, vacíos de trabajo y obligaciones, desprovistos de rutina y ausentes de ganas de vos (aunque esto ultimo sea solo de la boca para afuera). quizás llenamos los días con compromisos solamente para olvidarnos de aquello que nos aqueja, de los dolores que nos acompañan y no nos dejan avanzar. pero sin darnos cuenta esos compromisos nos iluminan la vida y pueden hacer que tome un rumbo diferente.

janis joplin--cry baby.

Led Zeppelin - Over the Hills and Far Away

tantas cosas hice esperando una respuesta. y tantas aprendi despues.

de repente

ronda la muerte. la separación de amigos con hijos chicos. y el alma se moviliza. todo eso me hace dar cuenta que a veces nos preocupamos sobremanera por boludeces. quizás eso es lo que nos pasa a nosotros en ese momento, digo las boludeces, pero la vida es otra cosa y hay que darle a los problemas su justo lugar ni mas ni menos.

lunes de sol

después de un fin de semana para el olvido. llega una nueva semana con un sol fulminante que adoro y una propuesta laboral mas que interesante aunque por ahora no deje ni un $. no me importa. porque lo mas lindo es lo que voy a hacer y con eso me siento satisfecha. ayudar en una producción de moda me divierte. me ayuda a mover mi cabeza en otro sentido.

Mancha de Rolando - Donde vamos (video oficial) HD

tarde de domingo

Rod Stewart - Have You Ever Seen The Rain

taller

estoy triste

porque no puedo mas, porque siento que esta relación, sea del tipo que sea, y si es una relación, me consume. me roba la energía. me pesa. y eso no esta bueno se supone que las personas que rodean tiene que acompañarnos pero cuando eso no pasa y pesa todo lo que pasa hay algo que no esta bien y acá uno se engancho con el otro y eso pesa constatemente, en todo. dejo atrás una amistad hermosa. llena de risas. que se robo mis mejores besos y muy lindos momentos. pero no puedo seguir así necesito seguir adelante y si siempre espero su llamada eso no va a poder ser. hoy presiento que esta con alguien mas. no se porque. pero me pasa. lo presiento. me duelen sus silencios. me duele mas de lo que me hace feliz y eso me da la pauta de que así no se puede seguir. mi salud mental no puedo mas. me duele en lo mas profundo de mi alma dejarlo ir pero no puedo hacer otra cosa. tengo un nudo en la garganta y siento que voy a explotar. pero no encuentro otra solución. dije muchas veces no me llames mas. dije muchas veces hoy no lloro mas. pero en el fondo de mi ser sabia que eso seguiría pasando porque no sabia como desprenderme. hoy me siento como diferente. triste pero diferente. el no me quiere y eso es todo.

Coldplay - Green Eyes

algo lindo

la ansiedad es lo que mata

estoy ansiosas por demás. mira que siempre lo fui eh1 pero ahora mi cabeza no puede parar. me dicen es la mendicación quedate tranquila. pero ese es el problema que no puedo estar tranquila. y estar nerviosa por cualquier tontería no quiero. y además me da hambre y se me generan agujeros en el estomago de los nervios y el hambre y no puedo mas. porque me voy a terminar comiendo un elefante y no da porque seguiría engordando, no way. así que tomo mate a lo loco hasta que se me agujera el estómago. nena no podes mas de la ansiedad. tendría que desayunar rivotril y hacer yoga. no se algo. salir a caminar. sacar mas fotos. si eso voy hacer el finde, porque cuando estoy super activa se me pasa. pero tengo que estar activa al mango, sino no sirve. tampoco es cuestión de pegar un pico de stress again. escribo esto y me río sola porque debo parecer una loca, pero si pudiera caminar por las paredes estoy segura que lo haría y de paso me consagro campeona.

Japon no tiene respiro

la situación es tremenda. no deja de asustarme.

te llamo

a la tarde me dijo, "te llamo a la noche", me llamara? no me llamara? yo creo que esta de joda y ni en pedo me llama. estúpida por un momento le creiste.

me quiero ir de joda nomas

un dia para el olvido

hoy fue de esos días que queres estar en tu casa. resguardada, sin que nada ni nadie te toquen porque lloras. sera que estoy muy sensible. ayer se inauguro la muestra del taller donde estudio y me enoje mucho porque había puesto dos trabajos y solo colgaron uno. y me enoje me angustie por otro millón de cosas, pero por sobre todo porque el que no colgaron es uno de los que mas me gusta. y gente que me hubiese copado que fuera porque los quiero pero pudieron y entiendo que no se puede todo en la vida, pero a mi me coparía que si se pueda de vez en cuando. y me levante bien, de buen humor, con ganas, y recibí un par de mensajes que me confunden y termine enmarañada en mis miedos y miserias. y entonces pienso que definitivamente no tengo que verlo mas aunque pierda a un amigo, porque me esta triturando el cerebro. y otro personaje que a veces tiene ataques de ansiedad y me los traslada y cuando reclamo me salta con reclamo y medio y digo no way así no era esto. para rematar lluvia de mails en le laburo cagandome a pedos por algo en lo que no tengo nada que ver. solo fui la mensajera y me comieron viva. no veía la hora de volver a casa. llegue empapada obviamente, porque me agarro la lluvia de la que yo no había escuchado hablar, aunque algunos previsores habían salido con paraguas y/o impermeable de la casa. bueno finalmente llegue a casa me prepare un café con leche enorme con un par de tostadas y me metí en la cama y me dormí porque no aguantaba mas. si llegaron mas mensajes, conteste pero no me engancho no se puede con tanto tire y afloje. como tenia frió, recién me tome una sopa de tomate que es la que mas me gusta. y pienso en que hacer de comer porque tengo cero ganas de cocinar y lavar después. pienso que es lo mas sencillo. me voy a bañar a ver si me saco la contractura que me quedo del día de hoy. y para rematarla me uní a twitter y sigo pero no comento casi y todavía no le encuentro la vuelta pero creo que esta bueno para descargarse para hablar de actualidad, que se yo. este lugar es mas "privado" mas yo. no se este lugar me copa mas. como dije me voy a bañar y ni releo.

hoy II

tuve la increíble habilidad de lograr que todos mis mensajes resultaran tener un final poco agradable. y ahora tengo un mal humor, una mala onda, de otro planeta. solo quiero llegar a casa. tomar un café con leche. darme un baño lindo y calentito.

hoy I

todo el mundo se enoja conmigo. me dice de todo. me ignora. que se yo. no me des bola.

dar lastima

el otro día hablaba con una amiga, que trabaja en un lugar similar al mio, y concordábamos que acá existe una cultura de dar lastima, cuanto peor te vaya mejor es. mandatos importantes son no cuentes nunca cuando algo te sale bien, llora todo el tiempo por lo mal que trata la vida, nunca alardees de la ropa nueva que puedas comprarte, es mas cuanto peor te vistas mejor es. no lo entiendo. hace tiempo que trabajo en ámbitos así y he logrado acostumbrarme. aprendí a mantener un perfil bajo pero no entiendo como la gente puede retroalimentarse de la desgracia ajena. a mi me gusta rodearme de gente a la que le va bien y progresa. por eso mis amigos no tienen mucho que ver con mi laburo. son pocas las personas que conocí en trabajos y que mantuve a lo largo del tiempo como una amistad mas allá de las conexiones profesionales. esos son mas bien como yo. no alardean. no lloran. tienen perfil bajo pero en algún momento confiamos en el otro y nos dimos cuenta que eramos parecidos, entonces nos dejamos ser un poco mas. es lamentable que el ser humano deba esconder quien es, que le pasa, como siente, porque el mundo que lo rodea no este preparado para tolerar las diferencias. y creo que esto se repite mucho mas allá de mi laburo. se ve en la vida en general. y no hablo del que realmente tiene problemas. se trata de otra especie que se regodea en la desdicha propia y ajena.

con buble

si soy sincera lo descubrí por lopilato y qué??? busqué su música para saber de quién halábamos porque el tipo es super reconocido internacionalmente y como soy medio adicta a la música no podía ser que no hubiese escuchado nada de él. aparte escuchodetodo. y qué paso? me copooo (abstengan comentarios idiotas). genial para cuando uno está laburando porque es tranqui, algunos temas clásicos, otros nuevos, algunos super románticos y otros más movidos. una combinación especial y una voz impecable para escuchar cuando viajas, cuando trabajas o para ir cantando por la calle.

tv

estoy viendo el elegido y me dejan sin palabras las escenas. me estremecen. pasa que pienso en todas las mujeres que pasan por una situación de violencia y no puedo dejar de conmoverme.

en otro orden de cosas

hoy vino mi hermano a comer. hacia mucho tiempo que no estábamos solos así charlando de nuestras cosas. nos reímos. hablamos de temas de laburo que teníamos pendientes. pero por sobre todas las cosas la pasamos genial. una excelente forma de terminar mi día.

el compromiso y la culpa hermanas del espanto

no me gusta hacer las cosas porque hay que ser bueno y poner la oreja. no. hoy soy mas yegua. tengo mil despelotes propios como para escuchar problemas ajenos. si una amiga me pide un favor lo hago o trato de hacerlo en la medida de mis posibilidades, pero cuando alguien quiere, no solo tomar un café sino "como da para largo" vomitarme todos sus males, porque piensa que somos amigas (cuando no lo somos). no! ahí me enojo porque no puedo decir que no porque seria pésima persona. pero en realidad si necesitas un profesional te lo recomiendo y listo pero por que yo tengo que escuchar toda la mierda que tenes dentro. yo no ando por la vida vomitando todos mis problemas. ni a mis mas amigos les voy con todo. porque no lo merecen. buenisimo que quiera salir adelante. que necesite hacer catarsis y contarle al mundo que le paso este tiempo que había desaparecido pero "para largo" no way un café y listo. después uno queda cargado con la mierda ajena. escribo esto y me siento una yegua, mala mina, mierda. pero me nace así. me da paja (si, no fiaca) juntarme y escuchar y tratar de aconsejar y poner cara de políticamente correcta. porque en realidad querría salir corriendo y no escuchar porque ya vi los avances y se de que se trata y no quiero. tengo suficiente con mi vida, mis problemas y los de mi familia y amigos. tengo ganas de decir NO y no puedo porque me da culpa. sentimiento de mierda la culpa. nos corroe. nos hace ser menos uno. mierda che! además cuando te trasladan la ansiedad ajena. no. no me corras porque voy a tener mil peros antes. no me corran porque salgo espantada. cuanta miseria toda junta. insorpotable. me siento tan mala persona pero realmente no quiero tomar ese cafe y que me cuenten todo eso porque no se con que puedo ayudar no se como aconsejar no me dedico a eso. es como una charla profesional y no lo es.

A Whiter Shade Of Pale - Procol Harum

temon!

U2 All I Want is YOU

una de mis canciones favoritas

cuanta verdad

"No estás preocupado por el rumbo de las cosas, estás preocupado porque no aprendiste a reaccionar adecuadamente frente a ellas."

virus insolente!

escuchar llover de noche

que sensaciones mas raras surgen cuando llueve de noche. esas gotas no son cualquier gota.