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la bisagra entre distintos modelos de vida y de mirar las cosas.

ayer fui al taller y como siempre fue un placer encontrarme con J, mi profe, mi amiga, trabaje bastante y mientras espero que se seque un poco charlo con ella y nos tomamos un café. le conté de mi ultima sesión, de lo que me había dado cuenta, de como me había pegado el hecho de vivir en una casa con poco lugar para los hijos, y no hablo de espacio físico, eso tuvimos y mucho. me sorprendí que a ella que es unos 10 años mas grande que yo le haya pasado lo mismo. somos como inversamente proporcionales, a las dos nos paso lo mismo pero nos pego en lugares distintos una en el trabajo y a la otra en formar una familia. también creo que nos determina que en algún punto muy adentro vivimos de determinada manera ese mundo que hace que nos cerremos, que busquemos locamente ese lugar o que nos amen, nos forma una coraza, en algún ámbito de la vida, pero la coraza esta, y nos roba un poco la alegría, que buscamos igual todos los días y poco a poco al desenredarnos la vamos recobrando.

igual había empezado este post para contar algo que me dijo ella y me causo mucha sorpresa, gracia y también me dejo pensando, pero en la previa me fui por las ramas ... ella esta convencida de que el primer marido es para tener hijos y el segundo es para el amor o para buscar un compañero... mas que nada porque se caso muy chica. y nos reímos porque le dije que yo ya estaba mas grande que ella cuando se caso así que estaría bueno unirlos en uno. mas sabiendo que es lo que se quiere, o lo que no. sabiendo que estamos enredados y todos los días intentamos desandar esas marcas de la vida, barajar y dar de nuevo.

la imagen es de acá re linda no? ame ese azul!

quiero vivir en una casa con una puerta azul

le dije a lau y me lo traje para aca

En el fondo soy una romantica aunque no sepa serlo.

recien me doy cuenta.

vicios que se arrastran

"Los que no quieren ser vencidos por la verdad, son vencidos por el error." San Agustín (cero mística)


tengo ideas tan arraigadas que creo que son "la verdad". las tengo tan metidas adentro que no me doy cuenta que puede haber otra realidad. creo que eso es la realidad de todos y no. no es así. no es normal lo que sentís. vicios que uno arrastra y trata de desenrendar. hay que ser mas junco, pero no se como se hace. vivir mas relajado, sin tanto enrosque.
co.mo.se.ha.ce???

sabelo, repetilo, creelo!

desenredar la madeja

Te enredaste. Te sentiste solo. Poco espacio para ellos. Mucho lugar para ustedes. Fueron el centro. No supieron mirar al costado y ahí a un lado crecieron ellos. Sanos, lindos, dulces y buena gente, pero tremendamente enredados. Te enojaste con el mundo. Te costo querer y entender cómo se quiere. Aun no lo sabes. Te llenaste de enojo. Pediste a gritos “mirame”, pero fue inútil, hoy aun lo es, aunque la vida les haya dado varios golpes. La vida es un bolillero. Ahora cuesta desenredar la madeja.

como dice fito

creo que hubo noche en las que dejo de actuar y me dio amor.

ellas volvieron con regalos

mis amigas, unas hermanas del alma que la vida me dio, volvieron de viaje, no se en que momento ni como dijeron nos vamos a Europa, y allí partieron (me coparía ser así y poder decir un día sin tanto plantificación previa, me voy, yo la piensooooo tanto que me agoto en el intento), llegaron y nos trajeron regalitos y a mi me trajeron una pulsera del vaticano, que es un rosario chico, divino. nosotras fuimos a un colegio católico, un colegio de mojas y allí crecimos practicamente desde los 5 años, algunas son solo creyentes (como yo), otras son practicantes, y otras nada. no importa. crecimos y aprendimos a vivir juntas, a perdonarnos, querernos, bancarnos y reír. entonces ellas cuando estaban ahí en el vaticano, porque son muy creyentes y de familias practicantes, se acordaron de mi y me compraron la pulsera para que me proteja y pueda seguir adelante después de tantas cosas que pasaron. para que me de fuerzas. y a mi me mato de amor, porque independientemente de que se lo significa para ellas, para mi verla significa que no estoy sola que cuento con ellas que se preocupan por mi y me quieren. mas no puedo pedir. hoy miro la pulsera y solo puedo agradecer.

sabes una cosa?

no tengo ni puta idea de por qué me siento bien, si esta todo tan igual que hace dos semanas atrás. sera que estar enfermos y delirar de fiebre nos cambia la perspectiva? no lo creo! no se nada quizás si. estoy relax y me asusta. la calma antes de la tormenta? no estoy relax y punto. hoy pinta así.

te pego un tubazo

después de dos semanas en cama. encerrada entre mis cuatro paredes. todos los números pares ja! me dieron el alta y pude salir. fui un rato a la oficina porque tenia varias cosas pendientes y documentos que firmar. viaje en subte y a la vuelta una señora dijo "te pego un tubazo", hacia mucho que no escuchaba esa expresión, me la imagine con el viejo teléfono gris de entel en la mano (que era bien, pero bien pesado) pegándole al tipo al que se lo decía, no pude evitar sonreír, me dio gracia. quién invetó tal expresión? es genial!

Bebel Gilberto. So Nice.

amo la playa. las tardes de verano. el sol. la arena. el mate en la playa. esta cancion me lleva ahi. soy 100% beach!

Simone De Beauvoir

"Conozco a esas jóvenes "a la moda". Tienen una vaga profesión, pretenden cultivarse, hacer deportes, vestirse bien, mantener impecable su departamento, educar perfectamente a sus hijos, llevar una vida mundana, en una palabra éxito en todos los planos. Y no tienen verdadero interés por nada. Me hielan la sangre."

me gusta. sigo leyéndola.

Hey, Soul Sister by Train

me encanta esta cancion. no encuentro el video, pero aca esta la letra. es linda y up!

en cama

hace una semana que estoy en casa sin poder salir, enferma. pase por distintos diagnósticos (dos pelotudos que me dan ganas de matarlos) hasta que me vio ella y muy decidida me dijo lo que tenia, ordeno que me sacaran sangre y me sacaran placas, si era lo que había pronosticado, neumonía. así que estoy en cama. trato de tomarme esto con calma porque no puedo salir, pero al menos ya no tengo fiebre y eso, después de haber tenido 39,6° y lo mal que me sentí hoy es lo de menos. intento leer aunque no me siento del todo bien y me cuesta concentrarme así que me agarro la loca y empecé a tejer una humilde bufanda violeta para renovar. trato de seguir blogs pero tengo algunos problemas con la compu y no funciona bien. uso otra del laburo que por suerte tengo acá, pero lo que mas me importa es toda la info que tengo ahí. ya pedí ayuda. lo único que se es que estar muy enferma viviendo sola es complicado. descubrí lo que me cuesta pedir ayuda y aceptarla, o es quizás que no estoy acostumbrada, entonces cuando la recibo me descoloca y me defiendo.

ahora aprovecho también y busco depto por Internet. me tengo que mudar y esta copado el proyecto. además pienso en un viaje a chile a visitar a mi amiga flor que esta embarazada y tengo ganas de ir a verla. ahora esta acá pero yo en cama una fiaca, pero el viaje estaba hablado desde antes y quedamos que iba cuando haga mas calor y recorremos porque no conozco y estoy con ella y su nueva vida. se la escucha tan feliz que contagia.

ahora me voy a hacer unos mates con una galles de avena mor.ta.les!

me da miedo ...

... pasar caminando por abajo de los televisores que están colgados en las estaciones del subte.

... caminar por arriba de las rejillas grandes que están en la vereda.

los es.qui.vo ja!

body and soul

en algún momento, no se cuándo ni cómo, mi cuerpo y alma dejaron de tolerar la presión. a veces pasan factura!

hay días en los que me siento dentro de un bolillero

pompas de jabon

miro por la venta de la oficina y veo caer burbujas (alguien debe estar limpiando y vuelan las burbujas de jabón) a mi no me importa nada, yo creo que estoy en un cuento! ahora quiero ese alambre que me había hecho papá cuando era chica y jugaba a hacer burbujas con detergente...

lunes con frequete

estar mi cama leyendo un libro, una revista, tomando mate, con medias y un sweater calentitos y tapada con la manta que herede de mi abuelo, escocesa colorada y negra, linda. con una ventana que deja entrar el cálido sol de esta mañana. resguardarme del frío que ataco mis sentidos al salir esta mañana. el frío a veces me paraliza!

dreams

"Somos del mismo material del que se tejen los sueños, nuestra pequeña vida está rodeada de sueños." William Shakespeare

me gusto, me gusto mucho, me deja pensando ...