Blur - The Universal

Caetano Veloso - Sozinho

The Beatles - 'You got to hide your love away'

cuando estoy triste

me iria a la mierda. bien bien lejos. donde nadie me conzca. a ver si tengo otra oportunidad.

Bruce Springsteen Dancing In The Dark

ayer

me dejaron plantada, pero con aviso previo. no me enoje (me salio el lado A) sí me angustie!

dia libre

hoy me tome el día y disfrute de mi casa. fui a comprar algunas cositas que tenia entre ceja y ceja, mas unas hojas para pintar en casa, unos libros y una libretita plateada (para ir anotando los libros que tengo ganas de leer porque no me puedo comprar y leer todos juntos). vi mucha tele, muchas boludeces juntas que me abstraen y como estoy un poco ansiosa y preocupada por algunas cosas me viene bien que la mente descanse un momento. me pasa eso que mi mente va mas rápido que mi cuerpo y necesito que baje las revoluciones. ni hablar de que estoy mas gorda, pero eso es otro capitulo! 

laburo

hace un tiempo trabajo con una amiga de la infancia y esta bueno, es divertido; pero hay días donde necesito intimidad, privacidad y no se puede. yo me abstraigo cuando trabajo y esto no me lo permite. creo que no fue una buena decisión pero ahora no tengo opción y tengo que pilotearla.

escuchen a mi amiga Laura Beilin!

lo pueden escuchar online aca ...
http://www.cienradios.com.ar/argentina/RADIOPALERMO_94.7/reproductor

vamos hagan el aguante. esta bueno el programa.

Mi lado B

Tengo un lado A y uno B (el que pocos conocen).

El lado A es correcto hasta la medula (tan correcto que me doy asco). Es amable. Dice buenos días, gracias, por favor, todo eso junto en una oración. Mi lado A no grita, no discute, se queda callado.
En cambio mi lado B, no es correcto. Tuvo amantes inadecuados. Piensa puteadas a los gritos cuando se siente atacado y se imagina gritando, por ejemplo: “no te banco, cállate malcriada de mierda y ocupate de tu vida en vez de meterte en la mía” (obviamente me estoy acordando de un caso particular). A mi lado B le gusta más el sexo que el chocolate (porque el dulce de leche le resulta empalagoso). Le copa la cumbia pero hay mucho más debajo de esa alfombra. No le gustan las personas superficiales ni las que viven en pose. Mi lado B desconfía de las personas que no tienen una pasión que le brote por los poros, es como si estuvieran dormidas. Mi lado B a veces duda mucho y tiene miedo, pero otras (como cuando lo conoció a EL) se tira de cabeza, aunque son las menos, porque mi lado B piensa todo mucho y da muchas vueltas y se enrosca tanto que se pierde. Mi lado B quiere gritar fuerte que odia limpiar, planchar, lavar los platos, que acumula tazas sucias por deporte porque deja cafés por toda la casa. Detesta profundamente que la gente no se banque tener al lado a alguien que está mal y le dan ganas de decirles “qué mierda les pasa? El mundo a veces es muy duro con algunos y tienen derecho a estar mal, báncalo, ayudalo, pero no lo juzgues por eso”. Mi lado B dejo de juzgar el mismo día que encarnó todos los prejuicios juntos. Mi lado B no sabe si quiere tener hijos, pero de algo está seguro quiere que lo quieran como es, con sus días buenos y malos, porque hay de esos en los que siente que el mundo es una mierda y nada va a mejorar, aunque después repunta y cree que en algún momento ese día fue bueno, como me paso hoy, aunque no haya hecho nada especial, sino que muy a mi pesar me ocupe del orden y la limpieza del departamento, dormí una siesta genial, preparé mate y acá estoy escribiendo esto que se me ocurrió entre sueños mientras dormía. Mi lado B quiere que lo quieran como es porque más allá de todo lo incorrecto que pueda parecer, en el fondo tiene buenas intenciones.

Me gusta la gente que no se asusta de mi lado B.  

Creo que hago una mezcla de ambos y a veces siento que esa mezcla (si tiene cierto equilibrio) está buena y me hace feliz.

No Doubt - Don't Speak

The Cardigans | Lovefool (Official Video)

me

A veces siento que soy insoportable. Quizás lo sea. Soy así como puedo ser, como me sale. Si no te gusta andate nadie te invito a “bancarme” ja!

No se cómo soy de insoportable. Son puros prejuicio que tengo sobre mi.

miedos

Tengo miedo a andar en patines, me da vértigo la bicicleta pero me defiendo. Soy cagona.

Tengo miedo a todos los animales. Me ponen nerviosa. Siento que me pueden atacar en cualquier momento aunque sea un canario. 

Me dan miedo los muertos. No puedo ir a velorios. Ni a mi mamá pude acercarme.

Tengo pánico a los caracoles y babosas. No puedo ni verlos. Salgo corriendo.

No le temo a la gente, aunque a veces debiera porque no son inofensivos como los animales, los muertos, los patines y las bicicletas.

De manejar ni hablar.

mate + galletitas toddy = la felicidad

en una mañana de sábado, tan LINDA como esta, tranqui con la compu, disfrutando de buena música de los 80. qué mas puedo pedir?

sí puedo jaja a EL dando vueltas por acá.  

pero así tb esta bien.

besos gente linda, disfruten del fin de semana.

laburo

en el trabajo hay un pibe insoportable. se cree más que el resto. hoy llego y pregunto "a quién le interesa la política oriental?" pero anda a lavarte el cerebro ... por ser educada!

me parece perfecto que la gente sea culta, que lea sobre lo que le interesa, pero cuando usa eso para parecer mas (porque ese ejemplo fue uno de entre tantos!!!) sacan lo peor de mi y hago lo único que se hacer, los ignoro, no les doy bola, los anulo de mi planeta, como recien que me grita desde la otra punta de la oficina -cosa que odio- y como estoy escuchando musica ja! no le doy bola.

la furia

de la incertidumbre. quien sabe algo con certeza en esta vida? nadieeee! y yo no tengo las mas puta idea de nada. viste así cuando no podes pensar con claridad? bueno así. entonces voy y vengo, voy y vengo, doy vueltas sobre lo mismo, me enrosco sola, hasta que me dan un sacudón y paro, me calmo y vuelve la claridad. es un círculo vicioso. tengo que estar atenta para detectar esos momento de enrosque, para pararlos y evitar que desaten una furia innecesaria.

Ella Fitzgerald - Dream a Little Dream of Me

Coldplay - Green Eyes

Algo

cada loco con su tema

creo que hay mucha gente que no se banca que haya gente con depresión o trastornos de ansiedad. porque no se bancan tener al lado a alguien que este mal. no entienden por dónde pasa el problema, que su angustia viene del fondo de su ser y en momentos donde fluye con mayor intensidad no puede ver nada positivo y no puede estar bien aunque lo quiera. quizás de ese querer uno puede empezar a trabajar todos los días con la voluntad de estar bien y de a poco ir haciendo cambios, pero no es fácil y comentarios pedorros no colaboran. quizás no sea solo que no se lo bancan, sino que (ahora se me ocurre) quieren ser el centro de atención del que está mal y así no lo logran.

odioooo el delete!

escribir una entrada y tocar alguna tecla que me borre la mitad sin poder recuperarlo (no se si se puede o no se hacerlo) me da una bronca loca!

sabado a la noche

hace frío. se juntaron pero no fui. últimamente no tengo ganas de verlas. siento que estamos en diferentes sintonías y me hacen más feliz otras cosas que sentarme a hablar de lo mismo todos los días. las siento como aves rapaces en busca de alimento y yo soy mas tranquila, tanto que cocodrilo que duerme es cartera. eso me enoja y muchas veces necesito aire. 

el frío no ayuda. me da ganas de quedarme adentro, abrigada, tranquila, leyendo o viendo alguna película.

hoy fui al taller y volví a pintar. que BIEN me sentí ahí. tengo que armar una rutina en casa, ponerme algunos días y horarios para hacer algo acá.

mañana voy a comer con M mi amiga del alma. esa que no hace falta a la que le explique nada porque sabe qué siento en cada momento aunque estemos en etapas diferentes (ella se caso, es mamá y está embarazada de su segundo hijo) pero eso no impide que la siga sintiendo como mi hermana. hace mucho que no nos vemos ni hablamos tranquilas, así que espero con alegría ese momento.

encima ayer

mi viejo me cago a puteadas por haber perdido las llaves. una garcha!

sabado de pintura

hoy vuelvo a mi taller de pintura y me da cierta adrenalina, mucha ansiedad de la buena. no se que saldrá pero de a poco iremos aceitando la muñeca.

viernes a la tarde

hoy había salido temprano del laburo, esperaba ansiosa llegar a casa porque estaba muy cansada. pase antes por la farmacia porque necesitaba comprar un mio relajante (hace días que tengo el cuello duro y un tirón que no me dejan en paz). llegue el depto y busco las llaves de mi casa pero no las encontraba. revuelvo toda la cartera, pero no estaban. como una loca me senté en el piso y saque todo lo que tenia adentro esperando que estuvieran en algún rincón, pero NO. llame desesperada a mi hermano que es el único que tiene una copia (pero con el pequeño detalle de que vive en pilar). me dijo "no importa voy para allá, voy a tardar un rato la panamerica es un lío". así que le dije que lo esperaba en el bar de la esquina porque llovía y hacia frío como para quedarme dando vueltas por la calle. cuando me senté y tuve un café con leche delante. me puse a contestar mensajes que no había podido durante la tarde. ahí un amigo me dijo voy a hacerte compañía hasta que llegue tu hermano, pero como había mucho trafico tardo e iba a llegar después que mi bro, así que le dije despreocupate no vengas, anda a tu casa directo esta todo bien. conclusión se ofendió. nos dijimos cosas horribles. yo no pensé que fuera para tanto y el se sintió profundamente usado y ofendido. en ningún momento mi intensión fue usarlo ni ofenderlo. pero me dio nervios que se cruzara con mi hermano, no se conocen y no tenia ganas de hacer presentaciones. hay otros pormenores pero no da para ahondar más. yo se que ahí en el fondo hay otra cosa. el quiere una relación conmigo y yo no quiero, por la simple razón de que él está con alguien más. él no lo entiende. trato de poner distancia pero el insiste en acercase, entonces pienso que quizás podamos ser amigos pero después pasan cosas como estas y me doy cuenta que no puede ser. me quede angustiada. mi hermano se quedo a comer, porque después de haberlo hecho venir lo mínimo que podía hacer era invitarlo. y se dio cuenta que estaba mal. me senti tan mal por estar con la cebeza en otro lado también. me quede angustiada. no se si estuve mal o no. quizás soy una egoísta. no lo se. pero ahora siento que el viernes termino para el orto!

UNDRESS ME NOW - Morcheeba

waiting

image by Ian Baguskas

vale la pena?

como se hace cuando no sabes si el otro tiene ganas de compartir tiempo con vos? no se, pienso si me hace bien dar así. no siento la respuesta que me gustaría, trato de entender que no todos tenemos la misma forma de demostrar, pero por momento siento que no hay demostración de interés y me siento frustrada.

si te gusta bien y sino tambien

me la paso pensando en el resto. de ahora en mas me voy a ocupar un poco mas de mi. así encuentro mi vida que anda perdida por algún lado.ja!

que onda con Rolon?

Para ir al laburo me tomo el subte todos los días y ya vi mucha gente que lee el ultimo de Rolon. Que onda? Lo leen? Que les gusta? Leí el primero y ni fu ni fa.

Pensaba qué era lo que atrae de sus libros y se me ocurrió que quizás a sus lectores les intriga lo que es hacer terapia y no se animan. Que se yo, quizás es un prejuicio.

Carlos Santana - Samba pa ti (Version Original)

U2 - " Dancing Barefoot "

me

si no me busco una vida me voy a volver loca.

The Beatles - Blackbird

desencuentros

fin de semana de desencuentros. viernes a la tarde/noche de terapia. unos días complicados, viendo cómo hago para superar algunos temas. no tengo mucho mas para decir, es todo tan intimo, pero sigo acá. 

la felicidad

esto se me viene apareciendo hace varios dias por distintos medios

"La felicidad no es mañana. La felicidad es hoy"

Keane - Silenced By The Night (Official)

Keane - Sovereign Light Café

gripe y jazz

estoy en cama porque el otro día me hice la loca, salí con el pelo mojado (descerebrada) y tome frío. ahora me siento pésimo. me da cosa faltar así que sigo haciendo algo desde la cama. 

me duele la cabeza, el cuerpo entero, tengo los ojos llorosos y la nariz hecha una frutilla. 

escucho jazz. EL me enseña a escuchar y me gusta!

en terapia

"qué te agarro, un ataque de humildad?"

excelente linea.

I Thought I Saw Your Face Today

parecidos

si pensáramos a quien me parezco, diríamos que soy una mezcla de mamá y papá. tengo la estructura física de papá, lo cual me ha dotado de un metro sesenta y nueve de altura, buenas piernas, estructura osea pequeña (aunque el no la tenga ja!) una cintura marcada, cierta flacura (aunque actualmente tenga 10 kilos de más -y me estos sacando algunos de coqueta nomas- gracias al hipotiroidismo) tengo los ojos de papa y el pelo de su papá lleno de rulos. en cambio mi hermano saco más el tipo físico de mamá -entre otras cosas- es rubión, con pelo lacio y una cantidad y calidad envidiable, de él saco el ser bichero hasta la medula, animalito que pasea por la calle el lo adopta, tb tiene la habilidad para arreglar todo, absolutamente todo, y es mi ayudante oficial en depto. de ella tengo las mismas manos, su mejor amiga -mi madrina- siempre se las queda mirando y me dicen son iguales! tengo los mismos dientes que mamá y su sonrisa. muchos dicen que tengo formas y gestos que les hacen acordar a ella. en cuanto a gustos soy mas parecida a la flia. de mi viejo, el arte de mi abuela y su papá que era fotógrafo y de mi abuelo el gusto por el buen comer, el vino y el café, en cuanto al carácter me toco en suerte el humor de mi abuelo paterno, pero tb ligue el bajón y miedo de papá y mi hermano la fuerza y optimismo de mamá. así que intento imitarlo, le pido consejos y él me apuntala siempre. somos una buena mezcla de cada uno. cada uno con lo suyo y juntos nos complementamos bien, buenos hermanos.  

She & Him - Thieves (Official Video) (2010)

libreria

al final hoy fui dispuesta a darme unos gustitos y me compre un par de carpetas que necesitaba, un marcador fucsia que me copo, un cuadernito para hacer las pruebas de color que acostumbro cuando preparo alguna tela, buscaba los acrílicos fluo (que no conseguí) y encontré otros texturizados que me llamaron la atención y obviamente termine comprando para probar algo diferente. camino a casa encontré otro cuadernito con lechuzas en la tapa y por dos mangos así que tb me lo lleve, porque me enamore ja!

she & him

me copan. lo escucho sin parar! busquen ... desp subo algo.

The Clash - Should I Stay Or Should I Go

un desahogo

es ir a la librería, una de esas bien grandes, y comprar cositas lindas. amo las librerías!
le tengo ganas a unos acrílicos fluo/neón que no te cuento ...

algo sobre mi

estuve saliendo durante 3 años con un flaco. nos conocimos, nos atrajimos desde el momento cero cuando me pregunto como me llamaba en pinamar en la cocina de la casa donde nos estábamos quedando mientras el comía milanesas y yo me iba de joda con las chicas. el es amigo del hermano de mi amiga C y todos nos quedabamos en la casa que sus viejos habían alquilado (lindo depelote era la casa con 20 personas viviendo ahí, pero ese verano fue uno de los mejores de mi vida, sino el mejor!). el era tan chico y yo obviamente mucho mas joven que ahora pero no tan chica como el. tenemos 5 años de diferencia pero para nosotros eso nunca fue un obstáculo ni para ser amigos, ni para chapar, ni para convertirnos en eso que fuimos durante 3 años. tuve otro amor de mas chica que fui mi novio desde los 21 a los 27. pero cuando nos separamos, y en el medio de ese duelo que refloto otros como el de la perdida de mama, lo conocí a el y quede embobada. sabia que ahí pasaba algo y no pensaba dejarlo pasar. no me gusta dejar pasar las cosas que te sacuden el alma. las pruebo, las mastico, las hago mías, y si no funcionan mala suerte ... naaaa mentira lloro desconsoladamente esa es la verdad. volviendo al tema, conoció mis secretos mas intimos, me decodifico el primer día que me vio y de ahí me saca la ficha cada vez que me ve/escucha, me decodifica entera, me conoce tanto que a veces me da miedo. soy tan transparente para el. pero yo que ando en busca de certezas me mareo. quizas la unica certeza sea esto que escribo. 

 

shhh!

cuando me desvelo a las 2 am miro "mas viviana" ... y cuando escenas como la de recién me dan vergüenza apago el volumen. aun así sigo. 

Blondie One Way or Another

confesion

mientras cocino me quedo parada al lado del horno porque soy friolenta!

reader

hace tiempo que quiero limpiar un poco el reader y no puedo. trato de borrar blogs que ya no sigo u otros que no tienen mas actividad hace mucho tiempo para tener todo mas ordenado, pero no puedo, siempre vuelven a aparecer. si alguien sabe cómo se hace cuenten! igual sigo investigando.

claves

recién tuve que entrar al mail del laburo por intranet porque los de sistemas no me configuran el outlook, y la clave es tan complicada ... pero la se de memoria, increíble! y eso me hizo pensar en cuanto datos, mejor dicho claves, retenemos en nuestro cerebro totalmente sin sentido. las claves de los bancos -distintas para diferentes operaciones-, la claves de los mails, la sesión de google, facebook, twitter, pinterest, dropbox, paypal, y así puedo seguir un rato largo. es tremendo lo que me memorizamos e increíble la capacidad de nuestra mente de almacenar estos datos, retenerlos y sacarlos en el momento exacto.