Nouvelle Vague - Dance with me

Soda Stereo - Corazón Delator

cositas lindas

hoy me compre un par de cuadernitos lindos, uno chiquito y otro mediano, para anotar las ideas que se me van ocurriendo, las cosas que me gustan, que se yo lo que se me cruza por la cabeza.

cosas de hombres

un mimo al alma eso es!

así

un vaivén de emociones!

como en un sueño

ayer estaba entre despierta y dormida, y pensé en mamá, en el día que se murió ese momento en que baje a verla y salí corriendo porque los muertos me dan miedo, aunque fuera ella. me acorde de momentos del velorio. y de repente vi su cara tan claramente, tan real y me di cuenta que no estaba mas que no va a volver nunca. a veces, inconscientemente, creo que algún día va a volver. no estoy loca entiendo que eso no es posible que se fue. pero es como si alguien me hubiera cacheteado para que reccione.
estos días hablando con lau pensaba en las perdidas, en los cambios y me doy cuenta que son tan dificiles, que uno apenas hace lo que puede, aprende a vivir con eso, se adapta como puede, a veces algunos cuestan mas otros menos, pero siempre implica una adaptación que no es fácil, desde tener un hijo hasta la muerte.
todo nos conmueve. no soy de las que mira de un costado, soy de las que se involucra e intenta acompañar.

Michael Buble - Dream a Little Dream of Me

mi casa

quiero ...
una funda blanca para mi sillon.
arreglar las cortinas y colgarlas.
mesitas de luz blancas.
almohadones lindos para el cuarto tipo los de picnic. 
un mueble lindo para el living, blanco.
si todo blanco y lindo, lindo!

mi amor es miope

creo que eso lo resume todo. no veo bien.

fin de semana

no estuvo bueno. estuve sola casi todo el finde. por suerte hoy fui a comer con mi papá y mi hermano. salir. ver verde. disfrutar la lluvia en otro lugar que no sea mi casa. si esa casa de fin de semana que ellos me prestan para relajarme, estuvo bueno. menos mal que sali de mi departamento porque sino creo que a esta altura mataba a alguien o me mandaba la cagada del siglo. el aburrimiento, la ansiedad y la tristeza no son buena combinacion. por suerte remonto.

Feist - I Feel It All

Nos sobran los motivos - Joaquin Sabina

si siguen tardando las películas escribo mas de 10 post al hilo.

hoy quiero sexo con él

como todos los días. 

como cada vez que lo veo. 

me gusta la intimidad con él.

me gusta su piel, su perfume, sus besos y caricias. 

me gusta él. 

me gusto yo con él.

estoy aburrida

que hace la gente una noche como hoy?

estoy sola en casa, ya comí, espero que se carguen dos películas pero tardan añosss y estoy acá escribiendo boludeces nada profundo o interesante porque no se que se hace cuando no tenes plan. cuando lo que tenes ganas no se puede. cuando me ofusco porque estoy acá así ahora!

defectos

no se defenderme cuando siento que otro me ataca. me angustio. lloro. me siento chiquita. indefensa. no se como reaccionar con rapidez. me cierro. todo eso junto y me siento la mas boluda del planeta porque no se defenderme. 

eso me paso toda la vida e hice responsables a mi padres por ello durante mucho tiempo. la realidad es que no se como fue que me convertí en este ser tan sensible y frágil. y a veces -muchas- me castigo por esto. no me lo banco. no me banco. me reprocho errores. imperfecciones. no tolero ser humana. y todo por un poco de amor. 

amor eso es todo lo que hace falta. una caricia mitiga el peor de los males.

buena vida

y así después de conocer mi casa. ver mi lugar. descubrir algunos de mis secretos. me dijo tenes una buena vida. linda. 

y me quede pensando como a veces vemos todo tan negro. la mitad del vaso vacío. como algo nos nubla lo bueno que tenemos delante. 

puedo enumerar millones de cosas malas que han pasado y como hacen sombra sobre mi vida. pero hoy quiero pensar que vino a hacerme ver todo lo bueno que tengo. 

eso mas allá de la depresión que me acompaña. esa tristeza devenida en melancolía por lo años. mucho paso. mucho dolor pero sigo entera a pesar de todo. y eso ta bueno. al menos hoy esta ok.

con el alma rota

Hoy en el subte una señora pregunto por la combinación que tenía que hacer, un señor muy amable le explico todo lo que tenía que hacer y se pusieron a conversar. Para mí era inevitable escucharlos porque estaban en frente mío. Ella no era de acá y él le pregunto porque habían venido a vivir a buenos aires. Ella muy sincera le dijo que era por un tema de salud, su hijo había estado enfermo, tuvo cáncer. Por un breve momento pensé que había tenido la dicha de curarse. Pero no ella continuó y dijo que había fallecido en enero. Y eso me hizo pensar en la imperiosa necesidad que tenemos de decirlo, de mostrarle al mundo cuan lastimados estamos por esa partida. Tenemos el alma rota y nunca va a volver a recomponerse.

Hay gente que necesita decir en voz alta, que esa persona tan especial se murió. Es como si decirlo lo hiciera mitigar su dolor. Como si decirlo fuera recordarlo y rendir homenaje a ese ser que los ha dejado. Es como sufrir en voz alta. Como decirle al mundo la estoy pasando para el orto. Aca estoy me siento fallado. No puedo con mi alma. Por más que haga mucho tiempo que mama murió yo la sigo extrañando, para mi sigue siendo muy difícil vivir sin ella. La extraño en momentos clave, la extraño en momentos diarios. La extraño y eso es todo. Para mi decir que ella falleció me deja sin habla porque siento que tengo el alma rota pegada así de a poco con el amor de la gente que me rodea pero que no deja de tener grietas. Decir que alguien a quien amamos se murió es pasar el dedo por esas marcas que quedan en el alma. Es recordar que no está. Es recordar que nos duele y gritarle al mundo por qué?

Dejemos que fluya, hablemos claro, seamos directos, no demos vueltas, eso es mas saludable.

The Strokes - You Only Live Once

hoy y hace tiempo

siento que estoy en pausa. necesito poner play! y no se como se hace. totalmente perdida me siento. lo unico bueno que me paso en este ultimo tiempo (el mas reciente) es EL, que saca lo mejor de mi.

esperanza

"La esperanza le pertenece a la vida, es la vida misma defendiéndose."

 

Julio Cortázar

bro

una cagada es tener problemas económicos porque te zarpaste con los gastos y ahora no sabes como vas a hacer. eso y otras cosas mas te demuestran que estas derrapando. 

lo bueno es que esta él siempre al lado para darte una mano, ese hermano que tus padres te dieron es un sol.

soy asi

haría de todo por amor

hablando de callar

hoy la escuche a lau (por favor el martes que viene no te pierdas laura señalada un programa de radio genial) y hablaba de cuántas cosas callamos y por qué callamos. 

yo he callado mucho por miedo otro tanto por desconfianza, por inmadurez y por varios de motivos mas. me quede pensando y a la tarde en mi sesión de terapia le conté a psico algo que no le había dicho y que nadie sabe: tengo trastornos alimentarios, no importa de qué tipo ni gravedad, no quiero ahondar en detalles porque es muy doloroso, porque el motivo no es el cuerpo sino otro más profundo y es no quererme, lo importante es que el síntoma existe y es un llamado de atención para los que me quieren y para mi también es la primera vez que reconocí que tengo un problema y es no quererme. 

lau hablo de no callar pero si de poner limites a lo que uno dice y creo que eso es importante para no lastimar al otro. hoy hable, gracias a lau, hable de muchas cosas de las que no había hablado antes y quizás son muy intimas para volcarlas acá, pero qué importante es no silenciarnos para no vivir contaminados.

musica

escuchar edith piaf es un lujo que agradezco

ahora

Me siento descontrolada y eso me da miedo, nunca fui descontrolada, me desconozco. No sé cómo hacer para volver a controlarme. Listo un síntoma nuevo y van …

sorry

hoy no es mi dia

hoy

no quiero estar sola. estoy ansiosa. tengo ganas de vos. no me banco ni yo. estoy aburrida. cero plan y eso me pone loca. me la pase ordenando y/o limpiando porque no tengo ganas de nada. no tengo ganas de remarla.