saberse débil

escucho hablar a este chico de la muerte, de como uno aprender a vivir con ella. que nunca la aceptamos. y es así. yo no la acepte nunca. no la entiendo. pero con el tiempo aprendí a vivir con ella en el medio. y lo escucho habla de amor y de perdonar. es tan lindo todo lo que dice y la paso tan mal, no lo sabía. a veces me pregunto de dónde saca la fuerza la gente a la que le pasan cosas tremendas.
no se de donde la saque cuando tuve que hacerlo. pero siento que toda la fuerza que puse en las cosas que le pasaron a mi familia me vaciaron de optimismo y de ganas. hoy no se quien soy. me siento perdida. mareada y sin fuerzas. me siento débil. pero esa es otra historia.

despierta o dormida

a veces imagino historias con el. las pienso fuerte para que se den. son lindas, cálidas, amorosas. llenas de cariño. el es luz. lo pienso despierta y dormida.

pero a veces creo que es un sueño y nunca existió.

poco a poco

voy recomponiendo mi economía y si puedo el mes que viene arranco con el gym.

me voy organizando un poco.

aunque las cosas que son verdaderamente trascendentales no las haga, las tengo presentes. creo que me pesan y no esta bueno.

ayer

fue el día de la primavera y en la oficina le regalaron flores a todas menos a mi. eso no esta bueno y no colabora con mis NO ganas de estar acá.

me junte con mis amigas del colegio a comer. lo hacemos seguido pero creo que voy a dejar de frecuentar esas reuniones, solo se habla de los bebes, hijos y panzas de algunas, del casamiento de la otra y de la despedida de soltera de otra mas. por momentos se torna insostenible.

tome un café con mi amigo P y me hizo bien saberlo cerca pero lejos. enojado pero no tanto.

cruda realidad

mi sesión de terapia de ayer fue dura. muy dura. no tenia ganas de escuchar muchas de las cosas que me dijo. es mas ni las había pensado. nunca se me había ocurrido que la soberbia podía causar todo eso. me reservo detalles. son muy intimos. pero sigo pensando en todo eso y algo me hace ruido. quizás sea momento de asumir algunas cosas.

una charla de amigas

ella dice:

che

estoy preocupada

mira si me quedo
sola???????????

un bajon

ella dice:

NO TOLERO
BOLUDECES HOY

jajajajajjajajaaja

ella dice:

juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

pero no es una
tonteria

mira si pasa

ella dice:

no, ya sé
que no es ninguna boludez

y que te preocupa

pero cada
uno tiene momentos...

ella dice:

bueno no me des bola, sin proyecto laboral
bueno, sin novio ni proyecto de, no son buenos amigos!

ella dice:

yo sé que
en momentos asi, de muchas noticias y cosas lindas uno se pregunta "y
yo?".... yo tb me lo pregunto

pero creo que tenes que confiar
en que muchas cosas van a cambiar....

e ir
disfrutando las etapas para aprovechar las que vienen

ahora
disfrutas de tu casa, por lo que peleaste un monton

y ya
vendrá lo demás

porque VA A VENIR

si, ya
se... pero ve lo positivo tb...

no tenes
hoy proyecto laboral bueno

pero el camino que recorriste es
super valioso, no estás en cero

hiciste
elecciones amorosas y te corriste del foco... bueno, hay q volver y
enfocar

ojo, que es lo que yo pienso por
mi tb eh?... yo no se si me voy a casar con A... la verdad es
esa... y si es no... arranco de nuevo

jajajaja

y estamos
en la misma, con experiencias que te hacen ser mejor y crecer,
yo te re banco y se que vas a ser muy feliz... pero tenemos que valorar
cada etapa...

cada vez que digo... che como
querria vivir sola y tener mi casa... tb pienso que puedo disfrutar de
mi mama cada dia y no es poco... es un regalo

ella dice:

tenes razon en
todo lo que decis

ella dice:

tenes una amiga que te quiere
mucho y va a guardar esta charla para cuando seas viejita

ella dice:

es que a veces la
cabeza se nubla

ella dice:

siiiii, y
te sentis para atras aunque entiendas todo

jajaja

ella dice:

claroooooooooooooooo

ella dice:

calma
amiga

cada
persona tiene sus momentos

no te
compares con nadie

siempre va a haber hijitos que
jueguen con los tuyos

lleguen cuando lleguen

ella dice:

que
lindaaaaaaaaaaa

gracias amiga! es dificl no hacer comparaciones
cuando pensas que quedas atras de todo

pero es asi. no
hay que hacerlas y punto

ella dice:

nooooooooooo,
es que no quedas atras de nada!!!!!!!!

ese es el
problema, amplia la vision! tu universo no son 15 amigas

son tus
propias etapas, elecciones...

la vida tiene muchas vueltas y
nos falta mucho pero mucho para entender

cuando
arrancas una maraton no siempre llega a la meta el que fue mas rapido
desde el comienzo sino el mas sabio para resistir y llegar al final...
feliz...

Queen I Was Born To Love You [High Definition] HD

sentimiento amargo

me siento como la de la publicidad de acidez estomacal esa que no puede sonreír. estoy rodeada de casamientos y embarazos. y son todas noticias lindas y me alegro por ellos. pero me hacen ruido tantas cosas. no tengo un puto proyecto propio. esta bien tengo que reconocer que conseguí mi casa que no es poco. pero ahora me quede sin proyecto y eso no esta bueno. quiero cambiar de laburo. quiero una relación. quiero poder tener ganas de hacer cosas, de las copadas y de las cotidianas tambien. no tengo ganas de nada pero de nada posta. bañarme me cuesta. comer ni te cuento. el no ayuda. a el no quiero verlo por un tiempo. me siento sola.

The Strokes - Someday

rolling stones - under my thumb

The Kooks - She Moves In Her Own Way

lo se

descubrí qué me hace perder la concentración. sos vos que se roba mis pensamientos la mayor parte del día, mis sueños de noche y mi amor las 24 horas del día!

tengo una ansiedad galopante!

listo

abandono mi curso de producción de moda. no me enganche. no se si es el curso específicamente. la metodología. mis compañeros. o yo. seguro soy yo que tengo la cabeza en otra cosa y cuando estoy así no me puedo concentrar. necesito descargar y esto no ayuda. tengo que salir a quemar energía y esta no es la forma. no se que me pasa. no me gusta abandonarlo pero ahora no puedo hacerlo. muchas presiones económicas también me hacen pensar que este no es el momento para gastar en eso y esa presión me desconcentra. me saca las ganas. pierde su atractivo.

noche de domingo

"el hombre de tu vida", este programa de tele me encanta.

creo que estoy mas parecida a la loca de mierda jajaja. el analisis de los mensajistos de recien me mato ...

olvidemos

todo lo que escribí antes. pura descarga. lo necesitaba. un poco grasa. un poco mucho dramática. soy así. hoy estoy así.

contradiccion

no se si quererlo u odiarlo. me genera tantos sentimientos contradictorios. es tan bueno y malo a la vez. no se. creo que por momentos lo amo y otros tantos lo detesto. rezo para sacármelo de adentro porque lo tengo prendido como una garrapata al alma. siento que se llevo todo el amor que tenia para dar. no se si voy a poder volver a querer así. lo quiero hace mucho, pero mucho. en estos últimos años se me prendió mas todavía y ahora no se como arrancarlo porque (así de cursi) se lleva una parte de mi. fuimos y venimos 1000 veces pero nunca estuvimos como se debería estar para decir estuve con el. lo quiero tanto que lo odio aun mas por no poder olvidarlo. lo siento cerca y lejos muy lejos. contradicciones. vivimos con ellas. aprendemos a nadar entre extremos. no quiero mas. pero no tengo la fuerzas suficientes. nací débil. soy débil y sensible. soy una flor de pelotuda que se la llevan puesta cuando de amor se trata.

mira la luna

que buena luna!

ahora

siento la terrible angustia de un domingo a la noche.

domingo

de sol y familia. veremos como sigue.

bob

me hace acordar a ese primer verano los dos solos en carilo. eramos tan chicos. nos fuimos un fin de semana que para mi fue un gran logro. y fui tan feliz. el se metió en el mar con las llaves del auto y nos quedamos sin alarma porque fue la única forma de usarlo. la pasamos tan bien. tengo tan lindas fotos de esos días. hoy en el recuerdo parecen un mes pero fue solo un fin de semana.

estuvimos 6 años juntos. pero la vida nos llevo por caminos distintos. por lo que se el empezó a salir con una chica poco después de que lo deje (estos detalles no tengo por qué omitirlos), quedaron embarazados y tuvieron su primer hijo. el quería joder un poco mas me había dicho. se le termino rápido. se que se casaron y creo que tuvieron un bebe mas. no se mas. no quiero saber, ni que el sepa de mi. yo estaba tan enamorada cuando lo deje ir. creo que en realidad el estaba tan cómodo conmigo. creo que el me había dejado antes de que yo lo pusiera en palabras.

cuantas veces hacemos eso de elegir, sin que uno se entere y después con actitudes te hacen dar cuenta que las cosas cambiaron, que te dejaron sin que te dieras cuenta?

facebook hizo que me enterara de cosas que no quería saber. limite lo que mas pude todos los contactos para que fb no uniera lo que la vida había separado. la vida es sabia fb no. siempre pensé eso. tengo varias historias así de gente como yo que se entero de cosas que no tenia por que saber pero detallarlas sería irme de tema.

hoy estoy segura que al lado de él yo hubiese sido otra. una mas triste. mas amargada. no hubiese podido ser yo. pero me da bronca que el tenga toda una familia armada cuando no lo quería cuando estaba conmigo. en realidad no lo quería conmigo. puro sentimiento egoísta de no ser menos que el otro. puro sentimiento egoísta de un ser humano débil y frágil.

Bob Marley Is This Love

sabado por la noche

las hormonas me están matando. cuando tenga un poco de claridad podre postear algo mas copado.

bailar pegados

me encanta ese tema, aunque sea grasa, NO ME IMPORTA NADA a mi me encantaaaa.

planes

estar conmigo y mi música linda linda linda. pensar en el viaje a mar del plata con las chicas y preparar la música que voy a llevar porque son una especie de DJ oficial que prepara CDs especiales que después los sorteamos entre las integrantes del auto. tengo alta fidelidad para leer y podría empezarlo. tengo revistas de moda por ver, analizar las tendencias y hacer los TPs del curso. tengo una noche ocupadísima conmigo. a quién le miento? me hubiese gustado mucho mas que vinieras a comer. pero como no podes planeo hacer todo eso y mas, por ejemplo hablar por teléfono, mirar tele, buscarme y alejarme de vos. como dice mi psico "si vas a meterte en el baile quedate cerca de la puerta!"

me gusta

el piso de madera pintado de blanco.

Katy Perry - Hot N Cold

por fin

es viernes!!!

The Kooks - Junk Of The Heart (Happy)

me gusta

la música suave

duelo

"el duelo es la digestion de una ausencia y toma tiempo"

Ayo - "Down On My Knees" Music Video OFFICIAL

como si fuera un sueño

hoy pensaba en mi casa de belgrano. todo lo que paso en los últimos 10 años. como la extraño a la casa, el barrio, a mi mamá, la familia que eramos antes de que ella se muriera. me parece todo tan lejano y cercano a la vez. como si fuera un sueño pienso que en algún momento esto se va a terminar y vamos a volver a ese lugar feliz. ese lugar que yo recuerdo como feliz aunque en el fondo se que había 1000 problemas, estábamos los 4 juntos. la remábamos todos a la par.

y un día ella se enfermo. todos durante 5 años hicimos lo mejor que podíamos. algunos mas otros menos. a mi me toco aprender todo lo que había que saber por si ella no estaba. para que todo estuviese en orden. me entreno para que alguien ocupara su lugar y papá y agus no se sintieran en banda. agus se afanaba el auto cuando papá viajaba y nos llevaba al medico para que le hicieran la quimio. una inconsciencia total era re chico y sin registro. mi mamá lo avalaba porque sabia que el era feliz de poder ayudarla. papá laburaba como ella le decía para que no faltase nada y de paso no hacia frente a la realidad que yo veía venir con paso lento pero seguro.

y un día se murió y me sentí tan sola. hoy me sigo sintiendo sola sin ella. hoy quiero volver a mi casa de belgrano cuando ella estaba bien y hacer como si todo lo que paso después fuese un mal sueño.

cuando paso por la esquina de esa casa no puedo evitar llorar. la extraño.

Melody Gardot - Gone

when you say nothing at all- Ronan Keating

ayer

volvía en colectivo y no podía dejar de llorar. así sola. loca. la gente supongo que se habrá dado cuenta pero no podía evitar que se me cayeran las lágrimas. mucho recuerdo revuelto. estoy triste. se acerca la fecha y no lo puedo evitar. por suerte planeo tomarme unos días. creo que eso me va a despejar.

hoy

siento que no puedo mas. soy una. no un juguete irrompible. necesito un poco de paz. algo de orientación. un cachito de buena racha. estoy cansada y se me caen las lágrimas pidiendo fuerza aunque haya pasado cosas peores siento que arrastro y nunca supero. siempre aparece algo que me recuerda ese dolor y me hace extrañarla, enojarme y romper en llanto cuando no puedo mas. hoy necesito calma y tener la mente clara. sorry necesitaba descargar. para estos días nada mejor que la música. escuchen a Adele es grosa!

Adele - Set fire to the rain

ROLLING STONES ★ waiting on a friend

parar la pelota

vamos y venimos, vamos y venimos. y llega un punto en el que NO AGUANTO MAS. y mando todo al carajo. después vuelvo a lo mismo porque extraño y es la historia sin fin.

como se hace para escuchar a la razón y no el corazón?

hoy quiero mandar todo al carajo y poder sostener la decisión.

la pido a Dios que si no tiene que ser me de fuerza para poder tomar la decisión y si tiene que ser me de paciencia.

a veces

siento que me voy a volver completamente loca.

tarde de viernes

que día movido fue hoy. muchas novedades laborales. no se si son buenas o no. lo único que pido es que salga todo lo mejor posible y pueda conseguir un lugar copado porque me lo merezco. si así de creída hoy. pero si no me la creo yo quien entonces?

amo los viernes por la tarde es mi momento favorito de la semana. todo el finde por venir. llena de ilusiones espero días lindos. con buena compañía. buena lectura y mucha música. tengo planeado ir el domingo a ver a mi ahijada y como le quiero llevar un regalo seguro mañana temprano vaya a todo moda y le compre mil chucherias de esas que nos encantan cuando somos chiquitas. me coparía armarle un bolsito con muchas cosas lindas. de esas que compraria para mi aunque no me de la edad jaja.

tengo que hacer mi tp de Christian Dior que me tiene fascinada. así que me voy a poner a leer.

Katy Perry - Firework

Mr. Big - Wild World

100 YEARS / STYLE / EAST LONDON