tu compu funciona bien, soy yo que estoy probando looks!

tres cosas por hacer

1. ir al super porque mi estomago y el bolsillo lo piden a gritos. no se puede vivir de delivery y no hay sueldo que aguante.
2. limpiar mi casa. pasar mi aspiradora nueva que tan feliz me hace. se puede ser feliz tan solo con una aspiradora? hoy puedo.
3. hacerme el color y las manos porque mi autoestima sino ira en caída libre.

los informes nena los informes!

es domingo no me jodas!

un sabado sin plan

31 años, soltera y sin novio. amigas con casorio. amigas con novio y/u otros compromisos. que se hace un sábado a la noche sin plan? pedí pizza, no fui al super y no hay nada, tele, tengo un par de películas para ver, un rico café, no se quizás leer un rato el último tomo de millenium que todavía no empecé porque cuando empiezo a leerlo no paro y quiero concentrarme en unos informes que tengo que entregar. me succiona esa historia. me di cuenta que las historias de mujeres indefensas, pero sumamente fuertes interiormente, me atrapan. con tokio blues (salvando las diferencias) me paso lo mismo. con ese libro me di cuenta que la muerte, de algún modo, mas allá de toda la tristeza que me había generado, me liberaba. pero hasta ahora no supe que hacer con esa libertad. ahí esta esperando que la tome y la haga brillar. mientras tanto espera. quiero amigos nuevos, círculos nuevos, otros mundos, distintos, mas que ver conmigo, hace rato que venimos con esto. no puedo, algo me retiene. me lo impide. no se que es. que esperas? se ue no soy la unica a la que le pasa esto. que hace el resto? les duele o molesta la soledad? es una eleccion o se acostumbran a ella? algunas dudas.

bye

me fui aca

el principio del principio

Intente con dos blogs, pero eran un lado mío que ya no soporto, un lado triste y melancólico. Soy así, también dulce, sensible y amigable, pero también soy depresiva, negativa y quejosa. Puteo, nada me viene bien, nunca estoy conforme con nada y nunca se qué me pasa. A veces soy divertida y tengo buen humor. Me gusta el humor negro. Cuando se me vuelan los pájaros nada me sacar de ese mal humor me enrosco tanto que no puedo volver, me violento y no me toques porque te grito que daría miedo. pero me reprimo porque se que esta mal. Leíste? porque "esta mal". Soy varias y no una sola parte. No soy ni tan mala ni tan buena. Soy. ¿Qué? Puedo ser buena y una reverenda yegua al mismo tiempo, quiero, amo, doy, espero, escucho, entiendo, pero también critico, soy celosa, a veces la envidia me invade y me siento culpable. Sigo esperando lo mejor, sigo creyendo, aunque la mayoría del tiempo la ilusión toque el piso.

Me sentí el último orejón del tarro toda mi vida, en mi casa, entre mis amigos, en el trabajo, con mis amores, conmigo misma. Quizás sea hora de decidir qué quiero para mi y dejar de pensar en los demás. No hablo de egoísmo. No creo serlo, pero creo que de tanto querer o necesitar (no se cuál va, quizás ambos!) que me quieran he aceptado lo inaceptable. Ahora que lo pienso quizás si sea un poco egoísta, pero cómo querer a otro cuando una no se quiere? Digo decidir porque lo vengo pensando y laburando hace tiempo, pero no tomo la decisión, no muevo un puto dedo para cambiar mi vida y me sigo lamentando, rogodeandome en la queja. Como si todo fuera de otro y no mía. Acá estoy pretendiendo llegar al mundo que yo quiera armar. No busco escribir nada genial. Solo busco partes de ese mundo.